м тогда математика?
***
– Где мои носки? – спросил муж жену.
– Не знаю, наверное, там, где снял.
«А-а точно!» – подумал муж, вспомнив соседку Наташку.
***
– Дяденька подержите собаку.
Мужчина взял поводок, и собака его укусила.
– Зачем ты мне дал свою собаку, она же кусается!
– А я хотел проверить, кусает она чужих или нет…
***
– Светка, зачем ты в поход утюг взяла? Там тока не будет!
– А я с удлинителем взяла, видишь, провод за нами тянется.
***
Сегодня в метро подала милостыню девушке в рваных джинсах. Так она очень обиделась. Видать мало дала.
***
– Жена, я принёс тебе подарок на 8 марта!
– Покажи!
– Вот – розовые очки! Теперь тебе всё будет нравиться.
***
Мужик выходит из душа.
– Фу-у-х, надушился!
***
– Мама, а кто написал роман Пушкина: «Мой дядя самых честных правил…»
– Как кто? Остолоп! Евгений Онегин, конечно!
– А вот ещё вопрос: Кому писала Татьяна Ларина письмо?
– Вот как ты учишься? Всё у матери спрашиваешь. Пиши: Пушкину.
***
– Ну ты вчера напилась! Такое вытворяла!
– А что такое? Я не помню.
– По новостям посмотри.
***
Герасим шёл по двору. Корова метнулась в сторону.
– «Ещё утопит», – подумала корова.
***
– Я отдала тебе годы жизни!
– То-то я думаю, что я так быстро состарился!?
***
– Жена, смотри, я дырку в пододеяльнике нашёл!
– Это не дырка. Через эту прорезь я одеяло внутрь засовываю.
– А-а вот в чём дело! А я всегда думал, как это, большое одеяло в пододеяльник попадает!
***
В ГАИ:
– Мы забираем ваши права.
Дама:
– Вы не можете этого сделать.
– Почему это?
– Права женщин защищены законом!
***
Метеопрогноз:
Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.
Теневой бизнес облегчённо вздохнул.
***
Реклама:
Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!
***
Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:
– Ах, ты старая! Не угомонишься всё!
***
– Ты почему до сих пор один?
– Да, как подумаю: вот женюсь, а вдруг она меня разлюбит. Разведёмся, детей заберёт. Квартира ей достанется. Я пить начну. Бомжём стану и умру под забором. Зачем мне такая жизнь?
***
– Давай споём. Запевай!
Друг бёрёт 100 грамм и запивает.
–Ты что? Я говорю, песню запевай.
– А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…
***
– Дорогой, меня сегодня облайкали.
***
Новенький беседует с будущим коллегой:
– Сейчас здесь все мужчины, раньше были только женщины, но они ушли в декрет. Одна осталась.
– А начальник у вас, значит, мужчина?
– Да. Как вы догадались?
– Ясно… Выходит, когда последняя женщина уйдёт в декрет, он примется за нас?
***
