но, что каждый из тысяч покупателей железнодорожных билетов просит именно спальное место снизу.
– Давайте тогда что есть, – вздохнула я разочарованно. Не очень меня радовала мысль провести ночь в поезде на верхней полке. В детстве я свалилась с нее прямо по пути на юг с мамой. Ушибла поясницу так сильно, что потом не просто купаться – ходить без боли несколько недель не могла.
– На этот ночной поезд 30 декабря остался только один билет. Все переполнено. Бронируем?
– Не думала, что Микитинск – такое популярное нынче направление под новый год, – не удержавшись, фыркнула я, а к самой уже начинала подкатывать паника: я не могу ехать без Игоря!
Кассир, словно не заметив моего недовольства, грубовато повторила:
– Так что, милочка, билет брать будем? Без вас охотчиков хватает!
– Берем… Надеюсь, что это хоть нижняя полка…
– Тут вам повезло. Паспорт, пожалуйста.
***
– Крис! Алло! Да, это я, Дана. На поезд остался только один билет, представляешь? Я купила его для себя. Теперь не знаю, что делать. Как Игорь доберется?! Кристина, ну как мне быть спокойной, как? Это мой первый праздник в другом городе. Без помощника я пропала. Не паниковать? Разрулите?! Ладно. Ху. Все. Я спокойна. Перезвони, буду ждать.
15 минут спустя
– Да, слушаю. На машине?! Да там на поезде 6 часов ехать! Какая машина! Пурга, -20 на улице, дороги не чистят… Игорь если и доберется целым и невредимым, то точно с огромным опозданием! Ладно. Бог с вами. На авто так на авто. Но не говорите, если я не предупреждала.
Глава 1
Хрум. Хр-ш-ш. Хрум. Хр-ш-ш. Вы тоже слышите этот очаровательный, манящий хруст? Хрум. Хр-ш-ш. Хруст, который не спутаешь ни с чем. Хруст, который обладает каким-то чарующим волшебством. Хрум. Хр-ш-ш. Хруст, появление которого ознаменует с детства: наступает самая магическая, самая красивая пора года – зима.
Как же я обожаю, когда снег хрустит у меня под ногами. Особенно вечером. Когда идешь по занесенной госпожой метелью уютной улочке своего города, ярко освещенной, предпраздничной, атмосферной. Кажется, что вот-вот из-за угла выедет в оленьей упряжке Санта Клаус с большим пузиком, красными щечками и очками на переносице – точь-в-точь такой же, как из рекламы сладкой газировки и конфет. Выедет, резко затормозит, чуточку забуксовав в сугробе, весело рассмеется вот так: “хо-хо-хо!”, а потом скажет: “Ты так хорошо вела себя в этом году, что пришло время поощрить тебя самыми желанными подарками! О чем ты мечтаешь?”
Наверное, нелепо звучит, но я всё еще верю в Деда Мороза. Точнее, в то, что за веру в чудо человек награждается чудесами. Верю в волшебство под Новый год и Рождество. Может, именно поэтому я и стала тем, кем являюсь сейчас.
Ну, что ж, пришло время знакомиться. Меня зовут Дана и я организатор детских праздников. Я и декоратор, и актриса, и сценарист, и уборщица – в общем, как говорят в нашем агентстве – уникальный сотрудник. Правда, кроме как словами, действиями начальство это не подтверждает. Работаю за пятерых, а получаю за пол-сотрудника. Обычное дело, не так ли?
Но я не жалуюсь. Пока что. Я нарабатываю опыт, связи, ведь вскоре мечтаю открыть свое ивент-агентство. Буду заниматься исключительно детскими праздниками! От улыбок мелких ребятишек я получаю невероятный заряд энергии! Мне кажется, у нас с ними происходит обмен позитивными эмоциями, да такой мощный, что после каждого мероприятия я ухожу настолько обновленная, будто не несколько недель в поте лица пахала, а слетала в отпуск куда-нибудь в сторону Мальдивских островов. Ну или Канарских в крайнем случае.
Агентство, в котором тружусь сейчас, занимается организацией разного рода мероприятий не только для детей, но и для взрослых. Конференции, after parties, промо-акции, свадьбы, корпоративы – наши сотрудники берутся за всё. Поэтому предновогодние недели для нас – сущая нервотрепка и паника. Если в Аду существуют разные котлы, то, скорее всего, там точно есть котел под названием «Праздничное агентство накануне Нового года». И люди, которые тяжко согрешили, после смерти наверняка попадают в него. По крайней мере, именно варящейся в адском котле негатива, негодования, ненависти, гнева и агрессии с примесью желчи и щепоткой острой приправы под названием «дедлайны», я ощущаю себя каждый раз с 20 ноября по 10 января.
Тот, кто случайно ошибившись дверью, попадет к нам в офис, может подумать, что это палата номер шесть. Отовсюду слышатся крики, возгласы, порицания и фразы вроде: «Какие идиоты решили делать выездную брачную регистрацию 27 декабря на улице?!», или «Привести ко мне домового! Срочно! Да не Кузю, ёк-макарёк, а нормального, НОРМАЛЬНОГО домового! Чтоб людям не стыдно показать было!», или же «Возьми с собой красных носов побольше! Да, и бороду не забудь! Ты зачем черную бороду приволок? Где ты видел Санту с черной бородой? С какого, блин, дымохода свалился? Что ты несешь?»
