ачать праздновать – тем лучше . 30 декабря вполне достойная дата для генеральной репетиции главного события, подготовка к которому вступала в завершающую фазу.
А ещё сегодня присутствовала некоторая интрига в том, что производным составляющим поспевшей браги служил не традиционный сахар, а кукурузный крахмал. Гена Сидоров, один из участников виноделия, по случаю, разжился целым мешком этого вещества, в аккурат, месяц назад. Процесс приготовления косорыловки крахмальной оказался весьма сложен и, прямо скажем, даже потребовал знаний некоторых основ органической химии, но с этим справились. Брагулька, вроде бы, надлежащим образом устоялась, подгадав на перегонку как раз к Новому Году.
Тайным укрытием и подпольной винокурней служил гараж Васи Потапова, нашего второго персонажа. Добротный кирпичный бокс в гаражном кооперативе Васе достался в наследство от отца и он, Василий, ни за какие сокровища мира не желал расставаться с этой, дорогой его сердцу недвижимостью, даже невзирая на то, что машины у него не было уже как лет пять, конечно, если не считать "Газели", на которой Вася трудился, но в гараж этот она никак не могла поместиться . Уговоры и истерики его жены, Тамары, разбивались о несокрушимую стойкость Василия и за это он неоднократно ссылался на краткосрочное проживание в своём любимом гараже, буквально, после каждого раза, когда затрагивалась Тамарой тема "давно пора уже продать этот злачный вертеп".
Такие гаражи принято называть капитальными и в том есть серьёзная доля реализма . Одно только центральное отопление чего стоит ! Жаль, правда, что на отоплении том и на электричестве блага цивилизации заканчивались. Выражение, что, мол "тут жить можно!" было слишком натянуто, поскольку отсутствовал водопровод, а значит и туалет . По той причине снег на территории гаражного кооператива "Прометей" был всегда стойкого жёлтого цвета ну а летом запах витал того самого общественного туалета, отсутствие которого и служило причиной вонизма .
– Начинаем представление, начинаем песни петь. Разрешите, для начала, на хрен валенок надеть! – Исполнил, в форме частушки, Геннадий, наливая брагу в пузатую кастрюлю самогонного аппарата.
– Надо бы попробовать, что за бурда получилась из крахмала. – Василий решительно достал гранёный стакан.
Однако вкус той жидкости заставил его передёрнуться плечами, не хуже чем в цыганском танце.
– Не, братан, это, по ходу, слишком крутой экстрим! – Не долго думая, дал он экспертное заключение. – От таких-то бормотух с голой жопой в сугробе можно Новый Год встретить, без шанса добраться домой.
– Что, так всё скверно? – Гена забрал у него из руки недопитый стакан, понюхал и приложился, сделав большущий глоток. Глаза его полезли из орбит и брага, распыляемая как вода на марлю, до появления паровых утюгов, полетела изо рта туманным облаком. – Гадость! – Подтвердил он мнение приятеля об изначальном продукте. – Но самогон, должно быть, получится забористый, надо только "головы" побольше отделить.
Следующим этапом, витую трубку змеевика погрузили в ведро со снегом, соединили шланги и осталось ждать результат. Кстати, за более-менее чистым снегом пришлось ходить за пределы гаражей и потому его запасли ещё в трёх вёдрах, имевшихся в наличии, но их пока оставили снаружи, дабы снег тот не таял раньше времени.
Сей не быстрый процесс располагал к задушевной беседе, а по такому случаю из тайника достали литровый бутыль, что дожидался там своей участи со времени прошлого акта самогоноварения.
– Дети в подвале играли в гестапо, не выдержал пыток сантехник Потапов. – Продекламировал Гена, вместо здравицы, чем он часто приветствовал Васю, как однофамильца того несчастного сантехника из садистского стишка.
Василий, хоть имел иную профессию : трудился, как ранее уже было сказано, на собственной "Газели", но это было не важно, коли уж есть на его фамилию такая бессмертная рифма.
– Уголька из-под шашлычка тебе бы на язык, Гендос ! – Ответил Вася, опрокидывая себе в рот полстакана крепчайшего самогона. – Ух, ядрёна хряпка! Но много пить, слышь, Гендос, сегодня не будем.
– Вообще незачем. – Согласился приятель. – Завтра-же Новый Год и так у нас с тобой, дружище, уже откровенный перебор по новогодним "косякам". Один только гладко выбритый Дед Мороз прошлогодний чего стоит!
– Да… только таёжник, подстеливший под бочок лапничка, мог бы против него устоять.
Эти два вопиющих случая имели место быть, на почве разудалой попойки, в акурат, на прошлых новогодних празднествах.
Гена Сидоров, отчего-то вдруг, тогда решил заделаться главной действующей фигурой торжества и раздобыл костюм Деда Мороза, который, кстати, обещался вернуть 2 января в целости и сохранности. Увы, не получилось. Видимо, не стоило идти по улице в таком сказочном образе, в такое прекрасное время.
Многочисленные фейерверки уже приветствовали наступление Нового Года, когда Гена, обрядившись
