Дневники феминистки. Ис Ка

      Если бы я стала писателем, то создала бы книгу и посвятила всем девушкам …да и юношам тоже, куда от них денешься. Но один видный мужчина до меня уже увековечил очевидное: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, и каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Да и писатель – это нечто мужское и усато-бородатое, а я всего лишь хрупкая женщина, влюбленная в Льва Николаевича.

      Что остаётся, когда хочется рассказать свою историю, но ты не писатель? Точно – дневник! В нем расскажешь то, о чем иногда просто необходимо посекретничать подружкой. А подружки нынче – товар дефицитный, что уж там говорить, в магазине не купишь и по телефону не дозвонишься, все всегда в делах и заботах. Думаю, что у меня есть все шансы организовать услугу «Подруга на час» и озолотиться, пока большинству женщин не захотелось броситься под супер-гипер-мега-современный сверкающий надеждой беспилотный монорельс. Но пока жизнь меня вертит и крутит, а проблемы копятся, остается только рассказать все самой себе и попытаться понять, что со мной происходит и как с этим жить дальше.

      Блокнот, ручка, диван. С чего бы начать? Начинать трудно. Ещё сложнее разобрать себя по частям, а потом собрать заново… А самое невыносимое – понять, с чего начинается несчастье в, казалось бы, счастливой семейной жизни и как вынырнуть из трясины скандалов вновь к любви и взаимопониманию.

      Но лучше по порядку. То, что я хочу сейчас, это найти время и поговорить о важном внутри себя.

      Идея получить второе образование пришла не сразу. Сначала было много попыток поработать по основной, полученной ещё до замужества профессии. Но не складывалось. Я мечтала о ней, долго училась, расширяла специализацию, лезла в сферы для меня не характерные, но полезные и нужные для той работы, что выбрала. Моя семья, члены которой всю жизнь работали в одной компании и Муж из то же сферы, была готова помочь с работой и знакомствами. Заботливое семейство, к которому меня не тянуло в отношении работы в принципе. В своих профессиональных стремлениях я не преуспела, опыта и знаний оказывалось недостаточно везде, где я пробовала силы. А работу, которую мне предлагали родные, невозможно было выполнять без постоянного напоминания себе, что трудности временные и я еще добьюсь своего. Кроме этого, у меня получалось преподавать то многое, что я знала, и я несколько раз соглашалась на эту работу, и то только тогда, когда находила силы уговорить себя «хоть на какую-то работу близкую мне лично», и снова уходила, потому что и к ней вообще не лежало сердце. Тут еще и дети родились. И на желаемую работу меня перестали брать уже по этой причине. Фриланс не приносил достаточно денег, чтобы я в случае одинокой жизни могла удовлетворить даже свои потребности. Удаленная работа находилась вяло, отдельные проекты были слишком объемными и низкооплачиваемыми, и постепенно сошли на нет. Я считала это провалом, винила всех и вся, дальше двигаться не хотелось. Даже от своих хобби меня уже тошнило. Хоть Муж всегда утверждал, что меня обеспечивать – это его задача, но по своему опыту и опыту некоторых знакомых я знала, что на мужское мнение надеяться нельзя! Семья бесила, Мужа я редко видела, а время с родными проводила без удовольствия. Что-то нужно было срочно менять.

      Я увидела рекламу той школы в интернете. Они предлагали научить тому, что я не понимала вообще, что-то из модных цифровых профессий. В эту сферу не лезла по своим личным убеждениям, чтоб не мучить себя лишний раз, потому что бесконечная учеба меня никуда не привела. Пообщалась, с менеджером, прошла тест… И я попала туда только через полгода, пока сама не пришла лично и не сказала, что хочу учиться. Ничего не делается, пока не делаешь это сама! Может меня сама судьба отговаривала туда не соваться, но я ей никогда не верила. Я искала выход и уже ничего не могло меня остановить. Менеджер снова выслушала меня и предложила творческое направление. Эдакая «профессия-хобби» в понимании моего семейства и соответственно и моем, но я думала, хуже мне уже все равно не будет. За мечтой погонялась, внуков родителям родила, благородный Муж меня содержит, можно рискнуть и решиться на что-то, возможно, бесполезное и недосягаемое для моего мозга.