остранением этого отрывка отдельно от основной книги, хочу заверить, что автор не является офигевшим (по своему скромному мнению), а ещё осуждает кое-что, что имеется в этом истории и имеет целью показать это явление в негативном свете!
Также, персонаж Жан Бакля никак не связан с Жаном Бакле (о котором слышало определённое количество людей), это совсем другой герой!!! Да и Бакля не из тех, кто заслуживает звание «герой»!
Приятного чтения!
Чёртик в табакерку
– Жизнь и смерть, сознание и инстинкты. Мы можем долго это обсуждать, но ты дашь мне то, что я хочу.
– Нет-нет-нет. Так не положено. Люди не должны владеть такими тайнами.
– А если хорошо попросить?
– Меня расплавят в котле и пустят вместо ртути в градуснике за это!
Низкий серый чёрт был очень зол. Сидеть в пентаграмме в пыточном кресле дело очень невесёлое, особенно когда к тебе пристаёт с вопросами жалкий смертный.
– Ладно, убедил, – Григорий Шнюк отошёл на несколько секунд и вернулся с бензопилой.
– Что ты собираешься делать? – испуганно крикнул чёрт.
Из этого подвала его крики никто не услышит, даже при сильном желании.
– Последний раз спрашиваю. Как дать неразумным сознание?
– Не скажу!
Шнюк включил бензопилу.
– Давай-давай. Отрубай голову, садист несчастный! – закричал разъярённый чертяга.
– Ну уж нет, голова у вас прирастает на место. Тебя этим не пробить. Но если срубить что-то, что уже не вернёшь…
– Нет… – чертила понял, что хочет сделать этот человечишка. – Нет, не надо!
– Надо! – Шнюк начал пилить правый рог чёрта.
– Хватит! – верещал чёрт.
– Расскажешь?
– Нет!
Вот на пол и упал рог. Шнюк отключил бензопилу и снова задал пленнику вопрос:
– Как наделить их разумом?
– Тебе не стоит этого знать, – упорствовал чёрт.
– Ладно, убедил, – он поднёс бензопилу к левому рогу, и допрашиваемый наконец сломался:
– Стой, стой, так и быть, расскажу!
– Вот так бы сразу. Итак, как же дать растениям, грибам и животным сознание?
– Не так быстро, сперва мы должны заключить сделку. Принести клятвы.
– Ладно…
– Я клянусь рассказать секрет наделения разумом, если Григорий Шнюк поклянётся меня отпустить после того, как я расскажу его. Клянёшься ли ты сразу отпустить меня и больше не рубить мне рога, если я поведаю тебе эту тайну?
– Обещаю.
– Нет, ты должен дать клятву!
– Клянусь.
В подвале резко упала температура.
– Если нарушишь клятву, то смерть твоя будет… весьма прохладной. Котёл с клятвопреступниками я знаю и буду тебя навещать. Ладно, приступим к делу. Зачем тебе это нужно?
– Не твоё дело. Давай, не томи.
Чёрт задумался:
– Ты не хочешь умных одноклеточных? Может, цивилизацию вирусов, крестовые походы бактерий?
– Что? Конечно нет, зачем мне эта чушь?
– Квадриллионы разумных микробов. Не интересно?
– Давай что-то такое, что я мог бы увидеть без микроскопа и пощупать руками.
– Тогда давай расскажу про овощи.
Шнюк на секунду был сбит с толку.
– Овощи? Почему именно про них?
– Можешь брать и фрукты, бамбук, папоротник. Хоть подорожник. Но я посоветую овощи, с ними будет легче, не знаю почему.
– Допустим я возьму их. Что дальше?
– Ох, что ж там надо делать… – начал искать в своей памяти эту информацию чёрт. – Записывай.
Он назвал целую кучу ингредиентов, которые в теории не должны вместе ничего дать.
– Всё это в одну кучу и перемолоть, – продолжал он, – потом забрось в дистиллированную воду с соотношением один к сотне в пользу водички и вколи в овощ. Вот тебе и новая разумная форма жизни. Только учти, мы эту технологию сами ещё не обкатали, поэтому если результат будет не совсем тот, можешь попробовать использовать другой овощ или изменить исходную формулу: добавить что-то от себя, убрать, изменить пропорции. Но увидишь, результат будет. На этом всё, выпускай меня.
