хочу поделиться своим опытом и дать подсказку, может быть, открыть на что-то глаза. Кто знает, любое слово, фраза, предложение могут запросто перевернуть твой мир с ног на голову. А могут лишь посеять семечко, которое только через некоторое время даст всходы. А может быть, тебе просто будет приятно увидеть, что ты не одна или не один.
Исцеление приходит со временем. Процесс отпускания и заживления ран можно ускорить, но нет никаких гарантий, что после прочтения всей книги, вы сможете забыть обо всех своих любовных переживаниях. Скорее всего, придётся ещё поработать. Кому-то больше, кому-то меньше. Но знайте, что в конце концов вы выиграете этот бой. Иначе и быть не может.
В любом случае, добро пожаловать в путешествие по миру неразделённой любви, где таких вот брошенных и несчастных слишком много, чтобы прыгать из окна или с крыши от тоски. Надо держаться вместе, выбираться на воздух из тесных, душных комнат со спёртым воздухом. И жить на воле! Жить вопреки и наперекор всему. Жить и быть счастливыми.
Готовы? Тогда погнали!
Почему невзаимной любви не существует?
Безапелляционное заявление (которое однажды в разговоре мне подкинула моя сестра Ксюша).
Почему? Всё очень просто.
Давайте для начала рассмотрим, что такое любовь.
Прежде чем зачитать те определения, которые я представила в этой книге, постарайтесь самостоятельно выразить своё понимание данного слова.
Здесь:
Согласно «Толковому словарю русского языка» под редакцией Д.Н. Ушакова любовь – это чувство привязанности, основанное на общности интересов, идеалов, на готовности отдать свои силы общему делу [3].
Также в этом словаре даётся определение братской любви – это то же чувство, основанное на взаимном расположении, симпатии, близости.
Рассмотрим и другие определения, которые нам дадут психологи.
«…это, я уверен, преобразование любви, полученной на предъюношеском этапе жизни, в заботу, отдаваемую другим в зрелом возрасте», – Э. Эриксон [2].
Учёный предполагает, что любовь зрелая, «здоровая», развивается на протяжении всей жизни, приобретая различные добродетели, такие как забота, уважение, ответственность.
Психолог Эрих Фромм говорит о том, что зрелая любовь – это способность любить, а не желание быть любимым («я любим, потому что я люблю») [4]. Безусловно, важно уметь дарить любовь, но как будто бы нас данная мысль сбивает с толку: выходит, получать взамен такую же любовь нельзя?
Это не так. Подсознательно мы все жаждем быть любимыми, и это абсолютно нормально. Но не получаем ничего, когда отдаёмся всецело тем, кому до нас нет дела. В обмен на бескорыстную, страстную, всепоглощающую любовь нам в лучшем случае показывают шиш. И где же тогда вознаграждение «зрелой любви»?
Фромм полагает, что желание быть, в первую очередь, любимым – это, соответственно, не зрелая любовь («я люблю, потому что я любим»). И, скорее всего, так оно и есть. Но совсем без отдачи построить здоровые отношения невозможно. Крайне важно, чтобы был баланс «Я ЛЮБЛЮ – ТЫ ЛЮБИШЬ» и «ТЫ ЛЮБИШЬ – Я ЛЮБЛЮ».
И вот здесь стоит упомянуть вторую важную часть определения любви Фромма о сохранении целостности личностей индивидуумов. Подобная формулировка подразумевает, что речи о самопожертвовании здесь быть не может. Каждый должен оставаться «целым», со своими личными границами. Вот вам и снова баланс.
Характеризуется такая любовь, по Фромму, готовностью действовать в интересах другого человека (а Вася готов? Я-то понятно, а он…); уважением к другому человеку, его свободе, независимости (ну, Маша точно меня уважает!) и интересом к другому человеку и готовность к познанию его мира (Коле точно интересна я! Он просто такой человек, ему сложно начать общение самому…).
В связи со всем вышесказанным, я вывела для себя следующую формулу любви (если мы говорим о желании построить отношения, создать семью):
ВЗАИМНЫЙ ПОСТОЯННЫЙ ИНТЕРЕС + ЖЕЛАНИЕ ЗАБОТИТЬСЯ ДРУГ О ДРУГЕ + ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ = ЛЮБОВЬ
Думаю, вы заметили, что красной нитью здесь тянется именно мысль о взаимности. Это столп, на котором всё держится, от которого зависит, как именно будут развиваться отношения в дальнейшем. Конечно, другие моменты не менее важны для создания гармоничных отношений (сексуальное влечение, духовная и эмоциональная близость и др.), но куда же нам без взаимности (самое время проверить обозначили ли вы этот момент в своём определении любви).
Именно здесь происходит «затык». Возникают оправдания по типу:
Он просто необщительный
Она не слишком интересуется жизнями других людей
Позже он проявит себя, ему надо лучше меня узнать
