Самые смешные отборные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Самые смешные отборные анекдоты - Сборник страница

Самые смешные отборные анекдоты - Сборник Веселье от души

Скачать книгу

ез пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

      – Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны.

      – Да да, спасибо, – отвечает мужик. – Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает…

      Не все сразу…

      Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка:

      – Филя, а где Хрюша? Филя:

      – Он не придет, у него свинка. Степашка:

      – Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

      Филя:

      – Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

      Какая гадость…

      Урок биологии. Учительница говорит детям:

      – Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

      С задней парты Вовочка:

      – Блин. А я их нюхал…

      Какой город!

      Санкт Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

      – Простите, часто трамваи по Большому ходят?

      – По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

      Воспитание…

      – А он ему – пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

      Деловое предложение

      Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:

      – Русиш, сдавайса!

      Люк открывается, вылазит танкист:

      – Москалей тута нэма, хохол трэба?

      Сердешный…

      Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орет:

      – Ну что, падла! Где был?

      Мужик отвечает:

      – Ой, Люся, на кладбище… Жена ему:

      – А что, кто то умер?

      Мужик:

      – Ой, не поверишь, там все умерли!!!

      Как у бобра…

      Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы», и ваши зубы будут как у бобра!

      – Что, такие же крепкие?

      – Нет, всего два.

      Русские открытия…

      Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.

      Летающая путана

      Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!

      На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:

      – Ну как было?

      – Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…

      Надо что то сделать…

      На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.

      На правах рекламы

      Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

      Любитель фальшивок

      Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом.

      Когда он рассказал об этом своему другу, тот сказал:

      – Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей.

      На что приятель ответил:

      – Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

      Моторист

      Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился

Скачать книгу