ны проживать свою жизнь: как одеваться, как себя вести, как реагировать на происходящие события и что чувствовать. При этом данные нам от природы способности «ощущать и чувствовать» не развиваются и, скорее, подавляются, так как становятся неудобными для окружающих. Поэтому очень часто, взрослея, мы многое знаем и умеем, но совершенно не слышим себя и свою душу.
Мы так привыкаем к этим всем «должна» или «должен», что перестаем ощущать и понимать, что мы чувствуем и чего хотим на самом деле.
Со стороны мы можем казаться довольными жизнью, да и разумом: жаловаться-то вроде не на что! Бывают мелкие трудности, иногда большие, какие-то проблемы, но это ведь жизнь, и вроде бы все так живут. По-другому не бывает. Или все-таки бывает?
Мы пытаемся все контролировать и всем управлять с помощью разума и совсем не доверяем интуиции и чувствительности. Просчитываем и проигрываем наперед какие-то ситуации и результаты своих действий; рационализируем и объясняем самим себе свои же поступки, чтобы быть уверенными в том, что не разочаруемся сами и оправдаем ожидания других.
Для этого нам приходится постоянно контролировать и себя, и то, что происходит вокруг, сверяться с представлениями, которые изначально ставят под сомнение правильность принятых решений и способов действий.
Именно так мы создаем свою иллюзию и погружаемся в нее, потому что привыкаем к постоянному страху потерпеть очередную неудачу и внутреннему контролю, чтобы этой неудачи не случилось в реальности. В результате уже не замечаем своей фоновой тревожности по этому поводу. Зато у нас появляются отвлекающие от тревоги спутники – навязчивые мысли или действия: симптомы тела, на которые мы перефокусируем все свое внимание, дабы не рассекретить свою страшную тайну иллюзий «правильной жизни».
Но рано или поздно наш организм не выдерживает такой нагрузки и расщепления желаний. Он дает сбой, который может выражаться по-разному.
Сейчас я покажу вам две фотографии. Как вы думаете, на какой из них я все еще живу своей иллюзией счастья, а на какой – счастлива по-настоящему?
Слева мне 33 года, я замужем, у меня двое детей, любящий муж, прекрасный дом и вешу я 74 килограмма – куча симптомов и очень много вопросов к себе и той жизни, которую я проживала в тот период жизни.
Справа мне 36, я в разводе, мое тело освободилось от 27 (!!!) килограмм, мой вес 47, я свободна от своих иллюзий и абсолютно счастлива.
Хотя со стороны моя история могла казаться (и даже ощущалась мной!) сказкой. Двое детей, прекрасный дом, заботливый муж, подарки, цветы и внимание – весь комплект «счастливого брака». Но душа все время нашептывала, что что-то не так с этой прекрасной картинкой моей жизни. Казалось, будто я живу не свою жизнь, и тело отчаянно пыталось раскрыть мне правду.
Моя настоящая терапия началась со встречи с моим психологом. На тот момент я уже лет десять отчаянно пыталась похудеть, но тело предательски не хотело этого делать. Мой вес казался единственной проблемой в моей прекрасной жизни. Фитнес, диеты, здоровое питание, маги, колдуны, волшебные таблетки – назовите свой метод, и окажется, что я этот метод пробовала.
Вес с трудом уходил, а когда я заканчивала очередную диету, он тут же возвращался, прихватив с собой еще пару килограммов на случай, если я вдруг опять сойду с ума и устрою ему голодовки.
Помимо веса, было еще много всего. Например, у меня всегда болела спина. ВСЕГДА! Сейчас я уже не помню ни одного дня, чтобы у меня что-то не болело в области поясницы. Более того, меня часто тошнило. Кажется, я просыпалась и засыпала с тошнотой. Головная боль, слабость и прочие «прелести» – мое бедное тело уже не знало, как обратить на себя внимание.
Конечно же, я все время пыталась с этим что-то сделать. Но сейчас понимаю, что все мои усилия были лишь попыткой прикрыть бумажкой какашку в комнате и сделать вид, что ее нет.
Однажды после очень сложной сессии с моим психологом я взяла все свои дневники и стала их читать, пытаясь увидеть то, о чем говорил мой психолог. Она пыталась обратить мое внимание на то, что мое тело подает сигналы бедствия, а я предательски игнорирую их. Но я же вроде была счастлива, как такое может быть?
Первое, на что я обратила внимание, – это на то, что каждое мое утро начиналось с записи: «23.03.2015, мой вес 73 кг», дальше была стандартная запись о том, как у меня что-то болит и меня тошнит. У меня не укладывалось в голове, как такое может быть. Я помогаю огромному количеству людей ежедневно снижать вес, налаживать контакт с телом, работать с психосоматикой, а у меня на протяжении стольких лет остается одно и то же – лишний вес, боль в спине, тошнота, слабость.
Меня ждал долгий путь осознаний и дороги к себе. Проходя его, я сама проделала каждое из упражнений, описанных в дневнике, прежде чем увидеть правду и избавиться от своих
