ни – они незаметно, исподволь формировали во мне это чувство. Чувство причастности к чему-то большому и важному. К истории страны, к ее судьбе.Бабушки и дедушки мои не воевал.
И не любили рассказывать, но иногда, по семейным праздникам или вечером за чаем, вспоминали разные эпизоды о своем военном детстве . Скупо, без пафоса, обыденно.
Но я, слушал, затаив дыхание. Это была не просто история – это была причастность к великому. Потом мы с пацанами играли в войну – мастерили деревянные автоматы, рыли окопы, бегали в атаку. И каждый воображал себя героем, готовым умереть за Родину.
Родители тоже не говорили громких слов.
Но само их отношение к жизни, к труду, к нам, детям – оно было проникнуто чувством ответственности. Перед семьей, перед людьми, перед страной. Они не строили карьер, не гнались за длинным рублем. Просто честно работали. Отец всегда говорил: "Работа – она как жена. Можно изменять, бегать, искать лучшей доли. А можно просто любить ту, что есть, и быть ей верным". Он так и прожил – 40 лет за баранкой. И на таких как он, наверное, держалась страна.
Шли годы. Многое менялось в стране и в моей жизни. Перестройка, развал Союза, лихие 90-е… Я взрослел, учился, делал карьеру. Уже тогда чувствовал какую-то фальшь, неправильность происходящего. Видел, как ломаются судьбы, рушатся идеалы. Но самого затянуло в эту воронку. Казалось – надо успеть, урвать свой кусок, пока не поздно.
И по мнению моих друзей – и я урвал.
Стал тем, кем хотели бы многие – успешным, обеспеченным. Топ-менеджер, хорошая зарплата, жена, дети, квартира, дача, машина. Вроде бы все, как надо. Живи и радуйся. И я жил. Годы летели, как километры под колесами моих машин. Дом-работа-дом. Совещания, сделки, корпоративы. Отпуска на курортах. Все как у людей.
Но с какого-то момента я стал ловить себя на странном чувстве. Будто живу не своей жизнью. Будто все это – и работа, и быт, и даже семья – как-то не всерьез, не по-настоящему. Как будто играю роль в чужом спектакле. И с каждым годом это чувство все сильнее.
Нет, я не ушел в запой, не забросил семью. Внешне все было благополучно. Но внутри рос какой-то надлом. Усталость. Опустошенность. И острое ощущение, что я теряю что-то очень важное. Какую-то основу, стержень. То, что держало когда-то моих родителей, моих дедов. А меня – не держит.
Я стал задавать себе неудобные вопросы. А счастлив ли я на самом деле? А чего я хочу от жизни? В чем ее смысл? И все чаще стали приходить мысли. Странные, неудобные. О том, что вся моя жизнь – погоня за призраками. За успехом, за статусом, за чем-то внешним. А где же я сам? Тот мальчик, который когда-то с замиранием сердца слушал рассказы деда о войне? Тот парень, который хотел сделать что-то важное для людей, для страны? Где все это во мне?
Я долго носил эти мысли в себе. Боялся сам себе признаться. Ведь у меня, казалось бы, было все, о чем принято мечтать. Карьера, деньги, положение в обществе. Но чем дальше, тем яснее я понимал – это не мое. Не то, ради чего стоит жить. И в какой-то момент я понял – дальше так нельзя. Надо что-то менять. Кардинально. Иначе – сгорю. Или сопьюсь. Или просто превращусь в робота, функцию. А я так не хочу.
Решение далось нелегко. Все-таки у меня семья, дети. Обязательства, ответственность. Как жена воспримет такие перемены? Будет ли ждать? И вообще – чем я буду заниматься? На что жить? Тысячи вопросов, сомнений. Но и оставаться в этой колее я уже не мог.
Поговорил с женой. Она не в восторге, но понимает. Сама видит, что со мной что-то не то. Дети выросли, в моей ежедневной опеке уже не нуждаются. Так что – решено. Ухожу из компании. Беру длительный отпуск. И еду. Куда? Сначала во Владивосток. Начать хочу оттуда, с края земли. А дальше – через всю страну, по такому маршруту:
Владивосток – Южно-Сахалинск – Петропавловск-Камчатский – Хабаровск – Якутск – Оймякон – Иркутск – Кемерово – Омск – Екатеринбург – Самара – Казань – Нижний Новгород – Владимир – Москва – Мурманск – Архангельск – Петрозаводск – Санкт-Петербург – Москва – Сочи – Владикавказ – Грозный – Махачкала – Дербент – Севастополь – Калининград – Москва.
От Дальнего Востока до Калининграда, от Русского Севера до Кавказа. Через всю страну, через ее боль и радость, через ее историю и современность. Без четкого плана, без брони в отелях. Просто ехать, смотреть, говорить с людьми. Слушать. Думать. Пытаться понять – себя, людей, страну. Найти то, что потерял. Или понять, что искать.
Ценность такого маршрута – в его масштабе, охвате, разнообразии. Это ведь не просто очередная командировка или семейное путешествие в отпуске – это путь переосмысления и познания. Познания страны, ее регионов, ее истории и культуры. От древних камчатских вулканов до песчаных кос Балтики. От полярной ночи Мурманска до субтропиков Сочи. От буддийских храмов Бурятии до мечетей Кавказа. Сколько людей, сколько судеб, сколько историй! И все это – моя страна.
