Книга анекдотов. Сборник

Чтение книги онлайн.

Читать онлайн книгу Книга анекдотов - Сборник страница

Книга анекдотов - Сборник Коллекция анекдотов

Скачать книгу

ую у окна, и поинтересовался:

      – Что случилось, мадам? Почему вы плачете?

      – Ах, – всхлипнула дама, – мой муж вышел на остановке за газетами, и поезд ушел без него.

      – О, я вам так сочувствую. Без чтения в поезде со скуки умереть можно!

* * *

      В магазине:

      – Тетради есть?

      – Нет.

      – А ручки?

      – Нет.

      – А фломастеры?

      – Тоже нет.

      – Дайте жалобную книгу!

      – Один рубль. Платите в кассу!

* * *

      Встречаются два программиста:

      – Ты случайно не знаешь, как повысить рождаемость на планете?

      – Заставить Microsoft выпускать презервативы!

      – Да не-е-ет. Может, какую-нибудь программу знаешь?..

* * *

      – Существует ли рецепт удачного замужества?

      – Ну, во-первых, это сам муж…

      – А во-вторых?

      – А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества…

* * *

      Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую «Даму с собачкой» потерпела сокрушительное фиаско.

* * *

      Встречаются двое:

      – О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

      – Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

* * *

      Приходит девица под утро с Интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная. Мама:

      – Доченька, что с тобой случилось?

      Дочка сквозь слезы выдавливает:

      – Мама! Меня хакнули и аську порвали!

* * *

      Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:

      – Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.

      – Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?

* * *

      На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство: отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:

      – Что будете заказывать?

      – Графин воды принесите. И девять стаканов.

      Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:

      – Послушайте, здесь ресторан.

      – Да, я знаю. А вы, собственно, кто такой?

      – Я – директор ресторана!

      – А, вот это очень кстати. Я как раз хотел поинтересоваться, почему это у вас музыка не играет?

* * *

      Поступает хакер в музыкальную школу (ну, бывает, бывает – надо же классическое музыкальное образование получить).

      Экзаменатор, решая его завалить, спрашивает:

      – Что такое клавесин?

      Хакер – уверенно:

      – Бета-версия пианино.

      – Х-м-м… Хорошо, что же такое рояль?

      – Пианино-Про!

* * *

      Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась.

* * *

      Поймал мужик золотую рыбку. Она, по традиции, предлагает исполнить три его желания в обмен на свободу. Думал, думал, говорит:

      – Пусть у меня будет много денег.

      Рыбка:

      – Без проблем.

      Опять думал, думал – не знает, что бы еще пожелать.

      Говорит:

      – Хочу чего-нибудь духовного. Пусть я и моя жена будем испытывать оргазм одновременно.

      Рыбка:

      – Без проблем.

      Опять думал, думал – не может придумать. Говорит:

      – Слушай, рыбка, можно я через неделю последнее желание загадаю…

      Рыбка:

      – Пожалуйста…

      Приходит мужик через неделю и говорит:

      – Мое третье желание – отменить второе.

      Рыбка:

      – А что так?..

      Мужик:

      – Да ты понимаешь, как-то неудобно перед пацанами – пьем пиво, а я кончаю…

* * *

      Молодая жена пристает к мужу-программисту:

Скачать книгу