На тот свет! – быстро вставила бабушка.
Мышиные норы
– Вася, куда делась трехлитровая банка с пивом?
– Я мышиные норы заливал.
– И что, залил?
– Мышка из крайней норки сказала, что ей мало!
Реклама
Реклама: «Увеличим продолжительность жизни! Не курите и не пейте!»
– А как же не пить, я молоко люблю!
– Бабуля, это же дураки рекламу составляли, не думали ни о чем!
– А нужно подумать, а то мой мужик курить бросил, пить стал; пить бросил, по бабам шляться начал! А умер он от шалавы, которую где-то налево подцепил. Перед смертью стихи написал:
Не спите с заразой,
И даже ни разу.
Подцепишь заразу
Но только не сразу!
Пьяная свинья
– Как кричит пьяная свинья?
– А почему ты спрашиваешь?
– Зинка говорит: «Васька как напьется, так орет, как пьяная свинья».
– Правильно говорит, он уже второй день пытается перехрюкать настоящую свинью!
Птичка
– Дорогой, не пей больше, козленочком станешь!
– Я уже и так козлом рогатым стал по твоей вине. Сейчас еще выпью и тогда уже птичкой стану и полечу, полечу!
Золотой ключик
Алкоголик разговаривает с соседом в медвытрезвителе.
– Чтобы я, еще когда-нибудь в вытрезвитель попал, да никогда! Я теперь буду закрываться на ключи, и пить за закрытыми дверьми!
Через месяц встречаются они снова в медвытрезвителе.
Сосед.
– Как же так, ведь ты на ключ закрывался и один пил!
– Эх, черт попутал! Приснилось мне, что ключик —
золотой и я понес его в скупку сдавать, вот там-то меня и взяли!
Жены
– Ваня, ты, когда пить бросишь?
– Когда деньги закончатся.
Приходит Ваня на следующий неделе к кассе, а там надпись: «Все деньги закончились!». Почесал Ваня затылок и пошел во двор соображать с друзьями на троих. А те то же самое говорят: «Денег нет, все закончились!»
Собутыльник и говорит: «Пойду-ка я в магазин. На последние деньги хоть одну, а куплю!
Возвращается он и жалуется: «Не поверите, в магазине плакат висит: «Вся водка кончилась! А рядом другой плакат: «Берите квас! В квасе немало алкоголя! Вот я и взял на последние деньги три бутылки кваса!
Первый: «Действительно, кажется, в нем есть алкоголь, пузо чешется!»
Второй: «Нет, не хватает алкоголя, жажда не мучает!»
Третий: «А мне понравилось, впору алкоголя, сила появилась! Может, я и жене на что-то сгожусь!»
В это время трое их жен наблюдали из окна.
– Кажется, сработало! Пусть треть зарплаты отдали кассиру и продавщице, зато мужья трезвые! Это куда важнее!
Бессловесный слоник
– Вера, выпьем за любовь!
Выпили.
– Вера, выпьем за детей!
Выпили.
– Вера, выпьем за будущее!
Вера не выдержала: «Какая любовь, ты пьяный сразу спать заваливаешься. Какие дети? Они давно ушли и не хотят знать алкаша. Какое будущее? Тебя с работы прогнали в очередной раз!
– Вера, но мы же с тобой вместе, значит все хорошо, выпьем за это!
– Все, дорогой! Пей вот с этим игрушечным и бессловесным слоником, только он может выдержать такое! Я ухожу.
Бутылка с компотом
Хорошо знакомо всем средство лечения любителей выпить – трудотерапия на даче. К этому замечательному периоду жизни следует подготовиться. Все пустые бутылки заполните сладким компотом. По дороге в магазин не забудьте повесить три объявления «Магазин закрыт на время посевных работ!». Терпение алкоголика не бесконечно и уже возле третьего объявления у столба он уснет по привычке. Вот там вы его и караульте, и тут же подсуньте ему под нос бутылку из-под водки, заполненную сладким компотом.
В соломе
Маша, беги быстрее домой! Федька соревнование устроил,
