96-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Прозаические миниатюры
СТОПРОЦЕНТНОЕ ПОСЕЩЕНИЕ
Два настоятеля завели разговор о прихожанах:
– Мой поселковый храм в среднем посещают два процента жителей.
– А в мою деревенскую церковь приходят стопроцентно все жители – два человека.
ОВЕН
– Мама, я, оказывается, по гороскопу овен.
– И как ты можешь верить во всю эту греховную чушь! А, кстати, кто такой овен?
– Это – баран.
– Тогда я тоже верю, что ты овен.
СТАЛИ УМНЫМИ
– Коля, зачем вы в своей редакции держите этих шарлатанов астрологов и печатаете их гороскопы.
– Нет, мы теперь умные стали – с этими обманщиками не сотрудничаем. Еще чего – им гонорары платить… Мы теперь сами придумываем гороскопы.
ГДЕ ЛУЧШЕ?
Два приятеля общаются по телефону:
– Привет, Серега, как там у нас в деревне, как жизнь?
– Все по-старому: работы нет, ем баланду, исхудал – кожа да кости, никуда не выбраться – автобус не ходит.
– А у тебя как дела?
– Прекрасно! Работаю, получаю хорошую зарплату, питаюсь, как на убой, поправился на десять килограмм. Одно плохо: скоро закончится срок наказания и снова – в нашу нищую деревню…
ОПЯТЬ КРАЖА
– Сосед, у меня опять кража…
– Так ты ж собаку завел.
– Так ее и украли.
ПОЧЕМУ ЖИЗНЬ СОБАЧЬЯ?
– Вера, – обратилась соседка к только что вернувшейся из храма приятельнице, – почему, скажи, мне в этом новом году так не везет – просто жизнь собачья.
– Это не удивительно. Ведь ты, в отличие от меня, встречала языческий «год собаки».
ТОЧНОЕ ПРЕДСКАЗАНИЕ
– Ты вот, соседушка, меня отговаривала идти к ворожее, называла ее шарлатанкой…
– И-и что?..
– А то, что ты – человек несведущий и темный. Я всю пенсию ей отдала и не жалею. Она действительно, в чем я и не сомневалась, – всевидящая, сущую правду мне поведала, что предстоящий месяц будет очень трудный… И в самом деле, уже вторую неделю на голодном пайке сижу и еле свожу концы с концами.
А ВДРУГ ЗАМЕТИТ ПОРЧУ
– Петя, ты чего все стоишь под окном этой суеверной Анны? – спрашивает пожилая жительница дома «неблагополучного» соседа. – Сам видишь: она выбрасывает на улицу только всякий ненужный, как она говорит, и «порченный» хлам.
– Тише, баба Нюра… Она сегодня получила пенсию, а вдруг заметит на деньгах «порчу»…
ВИНОВАТЫЙ НЬЮТОН
К внуку-школяру, который в саду на скамейке учил физику, подсел дед.
– Расскажи-ка, Вася, что там интересного пишут.
– Учу вот закон Ньютона о силе тяготения. Это… – и внук начал так-сяк объяснять.
Только закончил, как с верхушки яблони, что росла рядом, сорвалось большое яблоко и упало деду на голову.
– Вот они, твои ньютоны! – рассердился дед. – Понапридумывали всяких законов, а ты за них «шишки» носи.
РАДОСТЬ ШКОЛЬНИКА
Петя вернулся из школы домой, как никогда, веселый.
– Что, пятерку получил? – поинтересовался отец.
– Нет, дневник потерял.
ТАК НЕ ЧЕСТНО!..
Два сельчанина заспорили, кто быстрее переплывет местную полноводную речку. Один из них добрался до противоположного берега первым. А вот второго пловца еле живого выловили односельчане далеко внизу по течению. Когда он узнал, что его соперник приплыл первым, то несмотря на смертельную усталость, возмущенно воскликнул:
– Это не честно! Вы почему мне не сказали, что речку следует переплывать поперек, а не вдоль!..
ПОДВЕЛА НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
Ученик младшего класса не смог ответить у доски и получил двойку.
– Вот, – возмутился
