оздано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Хармсовчатина!
***
Александр Сергеевич Пушкин был очень странным человеком. Он всегда надевал под кольсоны ещё одни кольсоны.
***
Однажды Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому в стаканчик с пивием попала мушка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попала мошка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попал таракашка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попала крошка. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попал лавровый лист. А потом в стаканчик с пивием Епифграфию Юначевицкому-Бельшимскому попала чья-то гниющая нога из морга на Большой Борьщицкой. Больше Епифграфий Юначевицкий-Бельшимский не пивал пивия, разве только один раз.
***
У мадам Растчиповскинской имелась живая скотина семейства кошачьих. Но Глафира Емерьясовна не имела наслаждения данным видом скотины, так как данная скотина постоянно обгаживала любимые тюфельки своей хозяйки. И вскоре на 40 день смерти соседского парнишки Глафире Емерьясовна вышвырнула свою скотину, подпнув её под задик. Утром мадам Растчиповскинская отправилась в главмясо купить сосисок. Пока шла, она запнулась об мостовую и сильно разорвала своё платье так, что стал виден весь срам. В главмясе была огромная очередь. Поэтому мадам Растчиповскинская пришла домой очень злой. Отварив сосиски и покушав, Глафира Емерьясовна отравилась и умерла. Не понятно из чего были эти сосиски.
***
Жил мужик. Были у него старые ботинки. Решил мужик пойти на ярмарку купить новые. Путь его шёл через болото, в котором, он собственно и утонул по дороге.
***
Иван Иванович Иванов любил ходить в баню. Но его любовь к рыбе была сильнее. Похож он был на жука. В тот день, когда сломал копчик. И я сделал вывод, что в людях сложно разбираться.
***
Шёл по мостовой человек с тремя глазами, а на встречу ему шёл человек с тремя ушами. Столкнулись они друг с другом. Человеку с тремя глазами сразу не понравился человек с тремя ушами. А человеку с тремя ушами сразу не понравился человек с тремя глазами. Стали они злиться друг на друга. Кружились. Их злость достигла предела. И тогда человек с тремя глазами оторвал ухо человеку с тремя ушами. А человек с тремя ушами выколол пальцем глаз человеку с тремя глазами. «В принципе, каждый из них ничего существенного не потерял», – сказал проходивший мимо человек с очень длинной шеей.
***
Барсуков вышел на улицу и наступил на чью-то челюсть. Челюсть воткнулась Барсукову в хребет, и он, охая, пошёл к врачу. В больнице врач, осматривая Барсукова, никак сошёл с ума. Не видывал врач ещё челюстей в хребтах. И уж точно не поест теперь селёдочки, что варилась в его комнатушке на примусе. Уж больно профессия мерзопакостная, как нечто прилипшее к пальцу после туалетных дел.
***
Не думай, начнёшь думать – додумаешься неизвестно до чего. А если потом ещё передумаешь… Тогда совсем плохо будет.
***
Петраков пошёл кормить свинью. Но свинья отказывалась есть. Петраков был обеспокоен этим положением. Чтобы понять отказ свиньи, Петраков встал на четвереньки и попробовал поволяться в грязи. Ему понравилось. Петраков удивился пренебрежительному поведению свиньи. Тогда Петраков попробовал еду свиньи, и ему опять понравилось. Петраков ещё больше удивился бестактности свиньи. Петраков хрюкнул и был счастлив. Мимо проходил Захаров и чуть не зарубил Петракова топором, перепутав его со свиньёй. Перепутая своих друзей со свиньями, можно их лишиться. Будте внимательнее.
***
Собачковский очень не любил Котовского и постоянно его задирал. В свою очередь, Котовский ненавидел Мышевскую. Мышевская испытывала отвращение к Зерновицкому. А Зерновицкий был просто хорошим человеком.
***
В пасмурный ноябрьский день Зорин-Болотский залез в старую деревянную бочку, чтобы познать истину жизни. Через один день в бочке Зорину-Болотскому захотелось в туалет, но он стерпел. Через два дня Зорину-Болотскому захотелось пить, но он стерпел.
