отчаянно пыталась оттереть жирное пятно со своих льняных брюк светло-серого цвета. Да уж, скорее всего, вывести его в таких условиях было и думать нечего. Но почему именно в тот день, когда мне хотелось, чтобы всё прошло идеально, всё складывалось максимально не так?!
На полу виднелись какие-то грязные разводы, навевающие вселенскую тоску, из-за чего мне поскорее хотелось выйти отсюда. Однако само здание аэропорта было очень светлым, чистым и на удивление пустым. Я подумала, что в будущем, когда я буду снова прилетать в Париж (а я была уверена, что этот раз далеко не последний), то выбирать пунктом прилёта буду именно аэропорт Орли. Позже, когда я увидела уже очень многое в городе огней, я всё равно вспоминала, что моим первым парижским впечатлением были эти грязные полы в туалете, и ничего не могла с собой поделать. Хотя, Орли, это ещё даже не Париж.
В самолёте, пока я наслаждалась бутербродом с форелью, последняя успешно соскользнула на мои брюки. Я громко и нецензурно выругалась, но надеюсь, что из-за шума двигателей этого никто не услышал. Мой сосед по креслу спал. Я положила на брюки стопку сухих салфеток, это немного помогло: пятно поблекло, но всё равно было слишком очевидным. Поэтому по прилёту, сразу после прохождения таможни я проследовала в дамскую комнату в попытке сделать что-то ещё, но безуспешно.
В этот день я вообще была максимально неловкой, то ли из-за предстоящей встречи с городом мечты, то ли из-за общего волнения новой надвигающейся жизни, то ли из-за бессонницы, которая стала мучить меня в слишком раннем возрасте. В любом случае, спала я сегодня отвратительно, можно даже сказать, что практически не сомкнула глаз. Поэтому сейчас после перелёта у меня жутко болела голова, и мне просто хотелось поскорее добраться до отеля. Но я понимала, что первое свидание с Парижем может быть только одно. Оно уже, определённо, было испорчено пятном и головной болью, но что поделать? Конечно, Париж я представляла себе высокомерным городом, в который нельзя войти в брюках с жирным пятном, иначе наши отношения рискуют не задаться с самого начала. Так, стоп! Что за ерунда в моей голове?
Получив багаж, я вышла из здания и оказалась на большой парковке. Вдалеке ровными рядами стояли чёрные машины со значками такси. Они-то мне и были нужны. Тёмнокожий водитель вежливо поздоровался со мной и помог уложить чемоданы в багажник. Я плюхнулась на заднее сидение и уставилась в окно. Пока смотреть было особо не на что, потому что мы ехали по парковке аэропорта, а они во всех городах и странах (во всяком случае, в тех, где мне удалось побывать) выглядели примерно одинаково.
Зачем я сюда приехала? Начну издалека. Меня зовут Ольга, мне двадцать пять лет, за плечами один брак, одно высшее юридическое образование, несколько друзей и два чемодана вещей, в которые уместились последние годы моей жизни. Не так уж и много, если подумать. Но и не мало. Бог наделил меня симпатичным интерфейсом, мозгами, способными критически мыслить и вольной интерпретацией происходящих событий. Несколько месяцев назад я поняла, что состою в браке с человеком, которого не люблю, работаю на работе, которую просто терпеть не могу, и в жизни нужно было срочно что-то менять. Я уволилась, развелась и купила билет в один конец. Звучит просто, однако, на деле всё было не совсем так. Дело в том, что в жизни каждой женщины (а, может быть, и мужчины тоже) рано или поздно наступает стадия, когда ей надоедает притворяться тем, кем она не является на самом деле: хорошей женой, прилежной сотрудницей, профессиональным юристом и так далее. Я больше не хотела сидеть в кабинете директора и, одёргивая пиджак, цитировать очередную статью и упиваться ощущением, что делаю головокружительную карьеру. Мне не хотелось больше часами томиться в коридорах судов, где я боялась даже присесть, потому что вокруг был такой контингент, что мне казалось можно подхватить сифилис, просто присев на скамейку.
Да, должность корпоративного юриста неплохо тешила моё самолюбие: она давала мне осознание того, как много я значу, ведь взрослые дяди в дорогих костюмах принимали важные решения для своего бизнеса, основываясь на моих советах. Но потом я поняла, что больше не нуждаюсь в этом ощущении: то ли я повзрослела, то ли произошло что-то ещё. Однако у меня больше не было потребности подтверждать свою значимость таким образом. Может быть, я просто пересмотрела значение этого слова в своей жизни. Хочу ли я ежедневно изучать законы, которые абсолютно мне неинтересны и тратить на это бо́льшую часть своего времени, чтобы ощущать себя важной? Нет. Хочу ли я притворяться хорошей женой, иногда делать вид, что с любовью готовлю ужин, хотя, если честно, мне просто хочется полежать на диване с книжкой? Нет. Зачем я это делала? Зачем тратила на это время? Что бы выглядеть успешной в глазах матери и бабушки? Чтобы получить брак, как подтверждение того, что меня любят, а, значит, я – классная? В моей жизни пришёл период, когда я больше не нуждалась в этих подтверждениях. И пришёл он рано (ведь двадцать пять лет – это не так много), чему я была несказанно рада. Я понятия не имела, что мне делать дальше, но было точно ясно что делать и кем быть я больше не желаю. А это уже немало. Поэтому я решила, что самым лучшим развитием событий моей дальнейшей жизни будет кардинальная смена обстановки.
