пластинки с таблетками.
Фармацевтика в Индии очень сильная. Приняв для надежности два колесика, в составе которых был обычный парацетамол, я проспала почти 12 часов, и проснулась… не огурцом конечно, но уже способной совершать поступки. Уже потом я прочитала на упаковке таблеток: «Only for India distribution».1 Может быть, сработала сильная мотивация к выздоровлению, а может и правда они для своих что-то особое подмешивают в порошки?
Ну и раз уж зашел разговор о болячках в Индии – вот вам еще несколько рекомендаций от «бывалых».
Если чувствуете, что заболеваете,
1. Не паникуйте! Даже в самых глухих деревнях в Индии много лавок с лекарствами – и обычными и аюрведическими. Любой дядька, сидящий в такой лавке, выдаст вам нужный порошок, постарайтесь только объяснить ему, что болит. Хотя бы на пальцах.
2. В больших городах есть социальные госпитали «для всех». Они абсолютно бесплатны, и лекарства там тоже бесплатные. Говорят, даже презервативы. Белому человеку будут рады помочь, это правда.
3. Водители такси и тук-туков – это кладезь информации, хотя и не бесплатной. Всегда можно обратиться к ним, или к парню на ресепшене отеля, или официанту в ресторане и попросить позвать врача. Они все сделают в лучшем виде. Сумма, поверьте, будет смешной по нашим меркам, да и до денег ли в такой ситуации.
4. Про страховку – наверное, она пригодится в серьезной ситуации в большом городе. У меня это не сработало.
5. И про индийский понос. У кого это было, тот знает почем фунт лиха.
Пара рекомендаций от доктора К. Хасина: приехав в Индию, бегите в аюрведическую аптеку и просите препарат «Амаебика». Пусть он будет с вами, на всякий пожарный. Цена вопроса – 40 рублей. Я купила.
И еще один странный совет как остановить индийский понос.
Кока-кола и банан. Серьезно. Все объяснимо – в среде кока-колы не выживают ни одни живые существа, даже амебы, а они то и являются причиной кишечного расстройства. А банан – хорошее вяжущее средство. Вот так, век живи – век учись! Всем здоровья!
С любовью из Индии,
уже почти как огурец, ваша ЮК
Джайпур
Утром за мной приехал тук-тук.
Нет, началось все не так. Вчера утром я не дождалась завтрака в своем гест-хаусе. Это нормально – мой беспокойный мозг еще не замедлился до ритма индийского безвременья, поэтому ожидание больше 40 минут показалось бесконечностью. Недовольно побурчав в адрес расслабленных индусов, я отправилась гулять по центральному базару без завтрака.
Время уже приближалось к полудню, я с 7 утра на ногах, и внутри у меня только стакан пуэра (о, слава моему термосу и кипятильнику!). Взгляд голодной волчицы и ни одной надписи «Restorant» в обозримых пределах.
Тут передо мной как черт из табакерки возникает мужчинка. Черненький, моднявый, в обтягивающей белой рубашке и блестящих зауженных брючках. Почему
распространять только в Индии
