ом», конкретные и витиеватые – замечательное лекарство от скуки и плохого настроения.
В этой книге вы найдете анекдоты на самые разные темы: про любовь и отношения, деньги и кризис, науку и армию. Не старайтесь запомнить понравившиеся – в нужный момент они сами всплывут в памяти и заставят ваших друзей и близких улыбнуться.
Их нравы
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
«Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас».
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:
– Наверное, у вас очень тяжелая работа?
– Да, сэр.
– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
– Нет, сэр.
– Ну тогда, наверное, спуски?
– Нет, сэр.
– Ну а что же тогда?
– Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли вглубь.
Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока вы не уйдете!»
Старик нахмурился: «Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми».
Показывая им ведро, он сказал: «Я пришел, чтобы покормить своего крокодила…»
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
– А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
– Да, месье.
– Почему же он поет?
– Это не он поет, месье. Это его отпевают…
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска:
– Кемел авец (имеете)?
После некоторой паузы в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:
– Сам ты авец! Камел – это верблуд!
Владелец маленького магазина застраховал свое заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли.
Все, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания:
«Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошел в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?»
У одного француза спрашивают: – Вам что больше нравится? Вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска.
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
– Как вы думаете, – обращается он к господину, стоящему у входа, – здесь можно хорошо выспаться?
– Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся…
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
– Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Встречаются два француза:
– Как дела?
– Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и…
