. То простужалась подруга, то меня валила с ног очередная эпидемия ОРВИ.
И вот, наконец-то, мы собрались!
В последние годы прогулки по магазинам превратились для меня скорее в расслабление, психотерапию. Я мало что прикупала – с деньгами стало совсем туго. Зато могла вдоволь наболтаться «за жизнь», выпить любимого коктейля, съесть непозволительно большую пиццу. В общем, загулять по-нашему, по-женски…
Наверное, мужчины не отрываются с таким азартом на скачках, как женщины в торговых центрах. Столько всего не перемеряно! Столько новостей осталось за рамками редких эсэмесок! Столько новых блюд в кафешках не опробовано!
И вот зашла я в примерочную, то-олько сняла свитер, повесила на крючок, как одна из стен растворилась на глазах. Это мне сразу не понравилось. Всем известно – если стена ни с того, ни с сего растворяется в воздухе – хорошего не жди. На самом деле, я не впала в панику лишь потому, что внутри плескались два глинтвейна и три грога. Спокойствие по телу разлилось полнейшее. Я с недоверием покосилось на место, где еще недавно белела стена, и обнаружила странного мужичка, в ужасно блестящем костюме. Вот теперь я совсем опешила!
Мужик в женской раздевалке еще куда ни шло! Нет, мерзко конечно! Но мало ли извращенцев выползло на свет божий во время кризиса? Полиции зарплату сократили, охрану в магазинах уменьшили, вот маньяки и шастают где ни попадя. Но готова поклясться – ни один извращенец никогда не нацепил бы нечто подобное! Не говоря уже о том, чтобы выйти в этом на люди.
Золотистая кофточка напоминала парадные костюмы артистов эстрады далеких лет, когда сверкали на сцене не только прожектора. Синие брюки блестели как неоновые лампочки. Наверное, поэтому я не сразу обратила внимание на лицо маньяка. Но обнаружив, что у него оранжевые змеиные глаза с черным вертикальным зрачком поняла – все, в грог стали подмешивать медицинский спирт. Я пошатнулась, мужчина вежливо так поклонился, показав идеально зачесанные назад черные волосы, и… я полетела куда-то.
Казалось, провалилась в погреб – такая прохлада окутала мое бедное, полураздетое тело. Ну да, закон подлости. Если снял свитер – получай холодрыгу.
Слава богу, падала я недолго. Успела только раз десять проститься с жизнью и пожелать всего хорошего тому мужику. Он, кстати, пропал. Как фокусник.
И вдруг хрясть! Падение. Приземлилась я на что-то мягкое, теплое, похожее на нагретую перину.
– О! Еще одна! – радостно воскликнул высокий женский голос. Я приоткрыла один глаз, другой и распахнула оба, потому что увиденное не укладывалось уже ни в какие рамки приличий.
Я находилась на кровати, аккуратно по самому центру матраса. Вокруг выстроились другие постели – один в один как в женском общежитии. Пятнадцать штук! И на каждой вот также сидела девушка или женщина.
Дородная пергидрольная блондинка справа прижимала к груди красную сумочку из крокодиловой кожи и шмыгала. Брюнетка слева – с ультракороткой стрижкой, худощавая, но ладная, нервно хихикала в кулачок. Впереди развернулась в мою сторону шатенка с большой грудью и острым носом.
– Э-э-э? Я в дурдоме? Для шопоголиков? – уточнила я на всякий случай.
Брюнетка захихикала громче. Перекисная блондинка начала ухмыляться, шатенка прыснула смехом. Остальные – все, кто услышал: блондинки, брюнетки, рыжие, стриженные и длинноволосые подхватили. Когда комнату наполнил такой хохот, что казалось светло-бежевые крашенные стены трясутся, а деревья за окном качаются в такт перед нами появился мужчина в блестящем.
Смуглое серьезное лицо его выглядело довольно приятным, разве что слишком простоватым. Черные кудряшки смешно падали на круглые щеки.
– Так! Рад что вы успокоились, – поставленным баритоном объявил мужчина в блестящем. – А теперь о главном! Вы читали книги про попаданок?
Вот теперь я узнала все, что думают наши женщины о популярной теме современного фэнтези. Одни плевались, другие заинтересованно хлопали глазами, третьи наперебой тараторили краткое содержание любимых историй. Галдеж стоял такой, что становилось ясно – тема никого не оставила равнодушной. Только стриженная брюнетка посмотрела на меня исподлобья и резюмировала:
– Мы попали.
– Все верно! – радостно перекрыл всеобщий гомон мужчина в блестящем и пояснил разом притихшим товаркам. – Итак! Сообщаю вам главное! Вы – попали! Это королевство Вейливер, где правит принц Ларрис. Вот уже много лет он ищет себе достойную спутницу жизни, мать будущих наследников, и никак не найдет, – брюнет скривился и процитировал, смешно гундося: «То подбородок маленький, то нос кривой, то осанка не королевская, то характер ужасный…» В общем, принцессы у нас скоропалительно закончились, – он развел руками. – Жениться на особе некоролевских кровей принц не может. После такого ни один соседский монарх не подаст ему руки. И, что гораздо хуже, ни одна соседская держава
