родителей и начинает переживать. Волнение маленькой девочки нарастает, пропадает желание проявлять инициативу, проявляться. «Не хочу гулять, мне с ними не интересно» – малышка замыкается.
Решение: Признайтесь себе в этом чувстве. Отслеживайте его всякий раз, когда оно подступает. Ваш ребёнок может иметь свои особенности, посмотрите, сколько вокруг разных людей. Самовыражению которых не мешают свои особенности. Ваш ребёнок никому ничего не должен, он не обязан соответствовать ни чьим ожиданиям.
Уровень его закомплексованности зависит от вашего отношения к нему. В данном примере заикающейся девочке очень бы помогли мамины слова: «У тебя очень приятный голос», «С тобой интересно играть – ты всегда придумываешь классные игры», «С тобой всегда есть, о чем поговорить, ты столько всего знаешь!» Главное, чтобы эти слова были сказаны от чистого сердца.
В детском бассейне занимался мальчик-подросток лет 12. Он был весьма симпатичным, хорошо сложенным, с хорошо поставленной речью и командным голосом. Одним из первых проплывал дистанцию, пользовался уважением сверстников и вызывал интерес у девочек. Они шли группой человек в 7, он держался в середине и прыгал на одной ноге, а вторая была ампутирована чуть ниже бедра…
Группа шагала достаточно быстро и он очень маневренно поддерживал темп. При этом рассказывал очевидно что-то интересное, поскольку его внимательно слушали. В глазах его сверстников не было и тени жалости, он очевидно нравился им.
Он вовсе не стеснялся своего положения, ловко передвигался и комфортно себя чувствовал. Я с трудом сдержала себя, чтобы не подойти и не пожать ему руку и не сказать «спасибо» за такой пример. В этом же бассейне занимался другой подросток лет 14. Его на инвалидном кресле привозила мама. Она судорожно подавала ему вещи в раздевалку, постоянно предлагая свою помощь. Он огрызался на неё, но чаще соглашался на эту помощь, даже не предпринимая попыток справиться самому.
Он смотрел на людей глазами озлобленного зверька, которого убедили в собственной беспомощности. Чувство жалости раздражает, разрушает веру в самодостаточность, в свои силы и успех. Мама, пытаясь помочь, получала в ответ агрессию, грубость. Своими действиями она укрепляла чувство беспомощности сына-подростка. «Давай, я тебя переобую», «держись, перенесу тебя на лавку», «я уже все сложила, не переживай». Сыну важно получить навыки самообслуживания, приспособиться к своим особенностям и научиться жить с ними. И пусть, не все получается с первого раза, что-то даётся сложно, но это его жизнь, его опыт. Создавая тепличные условия, спасая ребёнка мы лишаем его собственного опыта, возможности научиться. Это псевдопомощь, она наносит вред, причиняет боль.
Конечно, мама делает это из лучших побуждений, ей хочется сделать быстрее, безопаснее для сына, возможно не хочется привлекать лишнее внимание со стороны, чтобы окружающие видели неудачные попытки сына встать или самостоятельно открыть себе дверь. Но тем самым
