н даже не обладал какой-то журнальной внешностью, скорее наоборот, был слегка полноват и выглядел старше своих лет. Классический мужчина, с которым живут годами, потому что удобно, потому что привыкли…
Моя подруга прожила с ним больше четырех лет. У них уже был ребенок и она приняла его сына от другого брака. Очень удивительная редкость и может даже глупость, связаться в шестнадцать лет со взрослым мужчиной, у которого есть ребенок. Но кроме банального сочувствия вся эта история у меня не вызывала ничего.
Почему я оказалась там, вы спросите меня? Несколько недель назад я приехала пожить к своей подруге, пока она одна в трех комнатной квартире, убитая усталостью и одиночеством, в ожидании своего мужчины, что уже полтора года ездит по несколько месяцев работать в другой город.
Мне было не сложно сорваться и резко поменять жилье, я думаю что всегда могу бросить все и изменить место жительство, переехать в другой город, другую страну… К тому же мое финансовое положение было не завидным, я нигде не работала и только поступила на учебу, чтобы мне было где жить и получать пособия.
Я выросла в детском доме, где жизнь, это борьба, где приходилось выживать в этом никчёмном мире, где каждое утро солнце восходит для кого-то другого.
Моя подруга Милена выросла там же, но по выходу из детского дома мы не общались. Она хорошая, но порой не выносимо сложная. Жизнь помотала и ее. В отличии от меня ее родители умерли очень давно. Такие события сказываются на жизни даже сильных людей. Находясь там, взаперти, где отсутствует любовь и поддержка, ты чувствуешь себя брошенным этим миром, и одно из немногих, что позволяет тебе быть на плаву, это иллюзорная надежда, что в шестнадцать ты уедешь, найдешь родителей и все будет как в детстве. Абсолютно каждый ребенок детского дома, живет с такой надеждой.
И я так жила, пожалуй, я живу так и по сей дей. Мои родители живы, но надежду на счастья я все еще вынуждена носить как бремя.
Был вечер, уже не помню, собиралась я специально уйти, или просто понимала, что долгожданная встреча подруги с мужем должна пройти без моего присутствия.
У меня был парень, с которым у меня все было замечательно, я видела его своим мужем, он был умен и красив, у него было отличное тело. Смущало лишь, что он не знакомил меня со своими родителями. Все было хорошо, я понимала его, я готова была ждать, для него это серьезный шаг. Хотелось только одного, раскрыться перед ним, упасть одним холодным вечером ему на плече, рассказать ему о своей жизни, но я не могла этого сделать, он бы не понял.
Из всех бесполезных качеств, что приобретает человек, у него было одно, мешавшее нам сблизиться навсегда – он не принял бы меня такую, какая я есть. Но меня устраивало все остальное.
Чувство комфорта для меня было важно, и в какой-то степени он мне его давал. Был замечательный секс, я думала, что могу на него положиться, мы отлично проводили время вместе.Я ушла в тот вечер к нему, мне этого очень хотелось, оставив свою счастливую лучшую подругу, наедине с мужем, что отсутствовал два месяца.
С этого момента время пролетало стремительно, я жила обычной жизнью, обычной девушки моего возраста. Ходила гулять, проводила время со своим парнем, стараясь не появляться дома у подруги, пока ее муж находился там.
Мне было немного не уютно, давила сама ситуация моего нахождения, к тому же я привыкла, что мы с ней дома одни, дети в саду, дома тихо, комфортно, только я и моя подруга. Мы сближались с ней все больше. Наши общие знакомые стали говорить, что мы становимся похожи на родных сестер. И вправду, как-то читала в старой книжке, что люди, которые близко общаются между собой, становятся похожи, что – то говорилось о паттернах и их обменах.
Прошло несколько дней с приезда ее мужа, как мы – я, она, ее муж, мой парень и еще несколько друзей, отправились в кафе. Мы ехали в машине моего мужчины по ночному городу, слушая любимые песни, говорили обо всем. Вечер намечался веселый. За окном мелькали фонарные столбы, проскальзывающие мимо нас на большой скорости. В приоткрытое окно задумал легкий ветерок. Мы держались за руку, когда ему не нужно было переключать передачу скорости. Наверное, в такие моменты, каждая девушка ощущает себя самой нужной, самой счастливой… Да, в общем и я испытывала что – то подобное. Я боялась только одного, раскрыться перед своим парнем. Меня окружали мои знакомые и друзья, с которыми я себя чувствую совершенно другой, совершенно настоящей. Во мне была внутренняя борьба, между тем, что правильно и тем, что мне комфортно. Правильным я считала достойное закрепощённое поведение при всех и в первую очередь перед ним, моим суженным, но комфорта мне это не принесло, я сидела, смотря на моих натуральных друзей, как они ели и пили, упиваясь восторгом общения друг с другом, как им было легко, что белая зависть не могла не сказаться на моем лице. Все поняли, что, что-то не так, они знали меня настоящую, все они знали, а мой человек не знал, не понял бы.
Чувство будущего комфорта с ним я поставила в приоритет и вечер проходил мимо меня. Мы были в нескольких
