он обязательно вырастет эгоистом, так как становится «центром вселенной» – все делается для него, все вертится вокруг него. Когда в семье два ребенка, то одному почему-то достается больше любви, чем другому, недостаток которой может серьезно сказаться на жизни не самого любимого малыша. А вот если у пары трое и более детей, то в кругу братьев и сестер эгоистом не вырастешь, и свою любовь мама сможет отдавать детям по потребностям. Вот так я и думала, точнее, мечтала родить не менее трех или четырех детей. Даже делила их на мальчиков и девочек, прикидывая, кто и в какой последовательности должен у меня родиться.
Почти освоив все поставленные в юности задачи, встав на нужные карьерные ступени, достигнув желаемого профессионального положения, а случилось это в 28 лет, оглядевшись, я отметила, что «подруги замужем давно». Почти все мои одноклассницы находились в гражданском или официальном браке, имели одного или нескольких детей, а некоторые уже успели развестись и выйти замуж повторно.
Посмотрев по сторонам, я, конечно, серьезно озадачилась, расстроилась, а может, даже испугалась, потому что совершить следующее восхождение по моему плану, а именно, создать семью, мне оказалось особо и не с кем. Неожиданно для себя я отметила, что я одинока. Одинока в своих принципах и чисто по-человечески.
Все кавалеры, рассматриваемые мной, как оказалось, не были принцами. Хотя не могу сказать, что мои требования какие-то особенные, вовсе нет. Хотелось, чтобы мужчина работал («стоял на ногах»), был здоровым физически (детей же рожать!), в сексе был мне приятен (к вопросу о детях опять же), и, есть у меня один пунктик, чтобы был выше меня (ну, не воспринимаю я мужчин одного роста со мной или ниже). А все остальное, если чего-то станет недоставать, можно получить и вне замужества, если очень захочется. Только подходящие по всем параметрам мужчины мне не встречались.
Вот так и столкнулась я с собственным одиночеством, правда, тогда я его так не называла. Да и не в моих правилах было отступать или легко сдаваться, поэтому я приступила к активным поискам мужа.
Спустя два года я имела если не невроз, то крайнюю усталость и душевное опустошение, но не семью. Я очень тяжело переносила отсутствие постоянных серьезных отношений и детей в моей жизни. Особенно сложно было смотреть на семьи ровесников, глядя на их взрослых детей и меняющуюся внешность, казалось, что время неумолимо и очень быстро течет сквозь пальцы.
Мысли о том, что можно родить и без семьи, т. е. «для себя», сначала изредка наведывались в мой «внутренний дом», потом стали частыми гостями, а затем и вовсе прочно поселились внутри. А почему нет? Почему я не могу родить для себя?
Вопрос о материальном обеспечении не стоял, так как я прекрасно могла справиться с этим и сама, особенно если, восстановившись после родов, начать работать сразу. Я была уверена, что мама меня поддержит и будет сидеть с малышом, пока я зарабатываю деньги для нас. Каких-либо проблем, связанных с моим решением, я не видела или не хотела их видеть, отгоняя от себя.
