году Маттиас Мел провел любопытный эксперимент, участники которого в течение трех дней записывали на диктофон все окружающие их звуки. Это позволило проанализировать, сколько времени каждый участник общался, были ли это непринужденные беседы или разговоры на серьезные темы. Цель исследования – определить степень влияния общения на жизнь каждого участника.
Кроме того, исследователи измерили общий уровень счастья людей, а также их психическое и физическое благополучие. Они обнаружили прямое соответствие между содержательными глубокими дискуссиями и большим благополучием и счастьем. Наверное, вы и раньше чувствовали, что откровенность и искренность приносят порой глубокое удовлетворение.
В то же время светская болтовня имела отрицательную корреляцию с благополучием, то есть делала людей менее счастливыми. И это реальное доказательство, что пустой болтовни лучше избегать или по крайней мере заканчивать ее как можно быстрее.
В 1997 году Артур Арон провел исследование, в ходе которого попросил незнакомых людей задать друг другу несколько личных вопросов. Вопросы не были ни оскорбительными, ни навязчивыми, но все же они требовали большей откровенности, чем принято в светской беседе. Например, «Хотели бы вы стать знаменитым?», «Думали ли вы о том, как умрете?», «Какое ваше самое ужасное воспоминание?», «Как вы можете описать свои отношения с матерью?»
Обнаружилось, что участники готовы говорить открыто и искренне. Им не казалось, что кто-то вторгается в их личную жизнь или каким-либо образом делает их уязвимыми. Вместо этого они почувствовали большую эмоциональную свободу ощутили доверие друг к другу хотя до эксперимента были незнакомы друг с другом. Будущие варианты этого исследования назывались, например, «Как влюбиться в человека, задав ему 36 вопросов». Показательно, правда?
Вы, вероятно, уже догадываетесь, каким оказался результат этих исследований: коммуникация на более глубоком уровне может привести к положительным результатам гораздо быстрее, чем можно было подумать. Остается вопрос: как нам достичь такого уровня общения? В этой книге я расскажу, как научиться привлекать людей и выходить за рамки светской беседы. Мы пройдем все этапы – от момента подготовки к общению до перевода светской беседы на новый уровень коммуникации.
Наверное, вам уже не терпится броситься в гущу разговоров и посмотреть, чего вы сможете добиться. В конце концов, вы читаете эту книгу не просто так, вас подстегивают определенные причины, но спешить на данном этапе было бы ошибкой. Это все равно что вступить в бой без щита, меча или даже обмундирования.
Образ мышления при светской беседе
Разговор – это не только быстрая реакция и остроумные шутки. Поэтому будет лучше, если мы заранее к нему подготовимся.
Конечно, обычный разговор ни о чем – это не собеседование при приеме на работу, так что и подготовка к нему будет несколько иной. Это скорее психологическая подготовка, чтобы вас не застали врасплох при знакомстве. Что это значит? Вспомните мгновение, когда вы просыпаетесь. Ваш голос немного хриплый, ваши мысли путаются, вы что-то бормочете в полусне.
Вам не хватает сосредоточенности и осознанности, чтобы реагировать привычным образом. Нашим мыслям нужна зарядка, как телу – физические нагрузки, поэтому надо уметь мысленно разогревать «социальные мышцы».
В баре или на мероприятии у вас есть только один шанс произвести правильное впечатление. Если ударите в грязь лицом (а это неизбежно хоть раз случается с каждым), что вы почувствуете? Это была ваша единственная попытка, и она провалена!
Вспомните, как в детстве нас учили не разговаривать с незнакомыми людьми. Благоразумный совет. Незнакомец действительно мог быть опасным для ребенка.
Но и став взрослыми, мы в общественных местах надеваем наушники и ходим, уткнувшись в телефон, предпочитая сводить общение с незнакомыми людьми к минимуму. На пользу ли нам эта привычка? Скорее всего, нет, если наша цель – научиться мастерству разговора и стать привлекательными для других. Нам нужно избавиться от этой привычки, потому что она изолирует нас, запирает в социальной тюрьме, которую создали мы сами. Мы остаемся холодны и безучастны даже тогда, когда необходимо быть на высоте. Эта привычка делает нас совершенно неподготовленными к общению с людьми, ставит в положение безоружного человека, на которого ночью напал преступник.
Во время исследования, проведенного Николасом Эпли и Джулианой Шредер в 2014 году, пассажиры поездов и автобусов были разделены на три группы: первой было предложено пообщаться с незнакомцем рядом с ними, второй – держаться особняком, а третьей – ездить на работу как обычно. Все участники эксперимента предположили, что будут чувствовать себя более спокойно, если не станут ни с кем общаться, однако все получилось с точностью до наоборот. В конце поездки впечатления пассажиров, которые вступили в разговоры с незнакомцами, оказались позитивнее, чем впечатления тех, кто оставался наедине с собой. Получается, мы совершенно
