о не несет для меня никакой смысловой нагрузки. Читаю код построчно, делаю даже пометки в черновике, пытаясь понять алгоритм, но вскоре все сваливается в бессмысленную кашу. Слишком мало кофе, или слишком много? Последнее время у меня к нему выработался иммунитет. Выпиваю его словно воду и кажется, что эффект нулевой, но без него никак. Дедлайн наступает на пятки. Руководство дает о себе знать все чаще. Еще один сорванный дедлайн и, пожалуй, мне предложат искать новую работу. От психологического давления и ограниченных сроков исправлять баги становится только тяжелее. Как же много багов и легаси кода, пытаюсь разложить по полками и размотать этот клубок, но все тщетно.
Я слишком глуп для этой работы. Может сказывается отсутствие математической базы? Или может просто нет таланта. Наверное, у меня другой склад ума. Смотрю по сторонам и вижу беззаботный смех моих коллег, кажется, что им дается все намного легче. Код на кончиках пальцев. У меня все не так. Хотя это пройдет, я точно это знаю. Как только я закрою этот проект, появится легкое чувство эйфории, так бывает всегда. А потом снова окунувшись в очередное болото программного кода, ты теряешь веру в себя. Это “колесо сансары” и я из него не выйду никогда.
Сегодня уйду с работы вовремя. Когда наступает такой момент психологического истощения, лучшее что можно сделать – это отправиться домой, принять душ и хорошенько выспаться. Главное не открывать лэптоп. Никакого ютуба и сериалов. Это не отдых. Или что еще хуже, можно обнаружить себя на рассвете, лихорадочно прочесывающим “stackoverflow” в поисках обхода очередного бага в библиотеке. После чего ты внезапно вспоминаешь, что на самом деле собирался выспаться.
Рабочий день закончился, пожалуй, прогуляюсь до дома пешком. На улице прохладно, осень дает о себе знать. Тем лучше. Это освежит мне мозги. Сегодня никаких походов в магазин, в холодильнике осталась пачка пельменей, они и пойдут в ход.
Наверное, самое больше проклятье программиста – это то, что он может работать и без компьютера. Мысленно программируя и решая очередную проблему. Порой отвлечься, и переключиться ты просто не в силах. Замороженные пельмени слиплись в единый ком, я смотрю на эту картину и почему-то думаю о “связанных списках”. Наблюдаю за тем, как варятся пельмени и на бурлящую воду. Одни пузырьки очень быстро сменяют другие. Подумал о “сортировке пузырьком”. Не самый эффективных метод сортировки, подумал про себя. Все хватит у меня уже едет крыша. Нужно срочно перестать думать о работе, иначе я просто сойду с ума. Быстро поужинать и в душ, срочно в душ. Все будет завтра, а сегодня я безмерно устал.
Моя усталость на столько сильная, что не помню, как ложился спать. Мне кажется, я не уснул, я просто провалился в беспамятство. Хоть не забыл поставить будильник. Все же завтра снова на работу. Но это будет завтра. Обычно такой сон идет по одному сценарию: ты просто закрываешь глаза и, кажется, через мгновение открываешь их, но уже утром.
В этот раз я проснулся посреди ночи. Первая мысль, которая пришла мне в голову – сколько сейчас времени? По ощущениям это глубокая ночь. Мозг отказывается обрабатывать информацию и норовит снова провалиться в сон. Пытаюсь потянуться за телефоном. Что за бред? Я не могу этого сделать. Мое тело не слушается, кажется, я не могу пошевелиться. Пытаюсь прийти в себя. Такого ведь просто не может быть. Что со мной? Снова делаю значительные усилия. И.…, ничего. Просто не могу привести в действия не единый мускул на теле. При этом чувствую свое дыхание. Да, я определённо дышу. Сердцебиение учащается. Кажется, меня охватывает паника. Точно не знаю, но по ощущениям у меня появляется испарина на лбу, и я становлюсь мокрым. Сердце практически выпрыгивает из груди. Тело полностью обездвижено, но сознание при этом ясное. Я умираю? Что мне делать? Пытаюсь закричать, и понимаю, что сейчас это мне тоже не под силу. Видимо для этого должны быть тоже задействованы какие-то мышцы. Так, так, наверное, нужно успокоиться. Мысленно пытаюсь привести в норму частоту сердечных сокращений. Пытаюсь замедлить дыхание. Спокойно, спокойно, мысленно повторяю я себе. Кажется, сердцебиение постепенно приходит в норму. Но что дальше? Я даже не могу никуда позвонить. Через сколько меня найдут? Через неделю? Месяц? Я просто умру с голода. Нет, не от голода, от жажды. Кажется, дыхание постепенно успокаивается, а сердце уже не пытается выпрыгнуть из грудной клетки. Просто лежу и смотрю в темноту, не в состоянии поднять веки. Они бесконечно тяжелые.
Не знаю сколько времени прошло. Может час, может больше. Кажется, я начинаю слышать какие-то звуки. Может прихожу в себя? Этот звук усиливается, нет скорее он приближается. Он напоминает шум прибоя. Интересно, что за окном моей однокомнатной квартиры может происходить, что издает такие звуки, да еще и посреди ночи. Звук становится все ближе. Похоже он движется с невероятной скоростью и скоро настигнет меня. В какой-то момент он становится совсем рядом. Нет, это точно не похоже на шум моря. Рев невероятно громкий, он меня пугает. Сейчас что-то произойдет. Интересно, какая вероятность, что прямо на многоквартирный дом падает самолет? Ничто другое в голову не приходит. Что еще может издавать такой всепоглощающий рёв? Хлопок. Мое тело пробило током. Неприятно ощущение по всему
