глубину. Одному здесь не справиться, необходима помощь. И у кого-то эта помощь есть в виде семьи, друзей, близких людей, да просто тех, кто может дать совет и вовремя подставить плечо, своей поддержкой не дать отчаяться, протянуть в нужный момент руку и вытащить из черной дыры…
А у Даши были только стены, в которые сколько бы она ни стучала, все равно не слышала ответа. Порой в ее голове творился настоящий бедлам. Она мысленно задавала себе вопросы и сама же на них отвечала. И чаще всего эти ответы походили на бред сумасшедшего. Страх из-за ребенка просто съедал ее. С каждым днем роды становились ближе, а она не могла принять главное решение. Даша до смерти боялась того, что не сможет полюбить свою дочь. Эта мысль изводила, лишала последних сил. Иногда девушке не хотелось даже шевелиться, и она могла пролежать весь день, ничего не делая.
Не выдержав урагана сомнений и противоречий, Даша нашла в Интернете анонимный форум и задала терзающий ее вопрос: «Возможно ли не любить собственного ребенка?» Ответы повергли ее в шок. Она стыдилась своих мыслей и думала, что одна такая горе-мать на Земле. Даша со слезами на глазах читала ответы, не веря в то, что такое вообще бывает:
«Я родила рано, ребенок был нежеланным. С его отцом как-то сразу не срослось. И вот спустя восемь лет я жалею, что не сделала тогда аборт. Стыдно такое говорить, но у меня нет никаких чувств к собственному сыну. Он словно чужой человек. В младшем сыне души не чаю, а в первом раздражает буквально все…»
«Меня не любила мать, но я осознала это, только когда появились свои дети. Я никогда не понимала, как можно не любить своего ребенка, бить и наказывать ни за что. Все свое детство искала причину в себе, думала, что это я плохая дочь. Но нет, это она была чудовищной матерью. Если ее вообще можно назвать так. Ее холод оставил неизгладимый след на моей психике, комплексы и страхи…»
«Еще как можно! Я просто не выношу свою тринадцатилетнюю дочь. Так бы и придушила подушкой. Для меня она какое-то исчадие ада. Не потому что она плохая или не послушная, а просто раздражает всем своим существом. Мне каждый раз приходится переступать через себя, чтобы обнять ее или похвалить…»
«Нельзя не любить своих детей! Если вы считаете, что такое возможно, вам нужно лечиться!»
«Смотрю на него и думаю, как бы прекрасно мы жили, если бы сдали его в детский дом. Я никогда не говорила об этом вслух, но всегда знала, что не испытываю материнских чувств к сыну. Нет, я, конечно, его не обижаю и делаю все, что от меня требуется в его воспитании. Но делаю это как-то безэмоционально, с натяжкой, через силу, и кажется, он чувствует это. Но мне все равно…»
«Нельзя заставить себя кого-то любить или не любить! Такие чувства появляются сами собой. Они либо есть, либо их нет. Это нормально! Стыдиться нечего!»
«Моему несчастью уже целый год! Смотрю на него… Вызывает омерзение… Никому не говорила об этом, но я его ненавижу. Мечтаю, чтобы он исчез и я стала стройной, красивой и свободной, как
