и невольно повлиял на моё видение мира. Итак, спасибо ВАМ всем большое!
МАЛЕНЬКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ
Признаться сначала я хотел написать книгу про романтическую любовь с хэппи-эндом. Но потенциальные герои, в том числе и как бы перешедшие из моей прошлой книги буквально «путались под ногами», общая картина не складывалась от слов «вообще» и «совсем». В итоге осталось только название, которое я решил не менять. В конце концов, и эта книга тоже про любовь и даже вроде как с элементами романтики, так что название будет вполне в тему. А потенциальные герои, особливо из первой книги, подождут пока своего часа. Ну или не дождутся такового никогда – это уж как фишка ляжет.
Итак, о чём эта книга!? Правильно, о том, как знакомиться, строить отношения и добиваться своего. Резонный вопрос: «А где знакомиться?». И правильный ответ: «Разумеется, там, где мы сейчас и проводим время больше всего!». То бишь, в интернете. Не знаю, может кто-то и проводит его в основном на работе, в парке, театре или где-то ещё (иные даже говорят, что избавились от интернет-зависимости и гордятся этим аки Нобелевской премией!), но автору кажется, что основная масса людей в возрасте лет эдак до 60 – а то и в 60+ – залипает в своих гаджетах в любом месте и в любое время дня и ночи. Ну и плюс к тому у всех на работе и дома есть компьютер или ноутбук. Так что вопрос о парках-театрах, равно как и о тотальном избавлении от интернет-зависимости, отпадает сам собой. То есть, в переводе на русский язык – знакомиться надо: а). в интернете, б). в интернете и в). в интернете. Можете добавить свой вариант ответа, но если в нём не будет слова «интернет», то как правильный он засчитан не будет.
Разумеется, автор предвидит скепсис и даже ответы, что «можно мол и на улице познакомиться». Увы, но истинных пикаперов в наши дни весьма мало – во всяком случае в России, а иные из уцелевших могикан вызывают неподдельные уважение и зависть. Впрочем, рассчитывать дамам на встречу с такими «реликтами» вряд ли стоит – во всяком случае, в промышленном, так сказать, масштабе… А потому остаётся только интернет…. С чем я вас всех глубоко поздравляю!
Сразу скажу, а, точнее, напишу: некоторым категориям женщин, дам, девушек и прочих лиц противоположного мне пола (о мужчинах позже!) читать мою книгу я не рекомендую в диапазоне от «не очень» до «вообще и совсем». Впрочем, если они таки купят по незнанию сию книжицу, а мне, соответственно, что-то капнет, то я им тоже буду весьма признателен….
Итак, если Вы едва лишь вошли – не важно куда: в маршрутное такси, бассейн, магазин «Магнит», салон автомобилей класса «де люкс» – и сразу же все наличествующие там мужчины вне зависимости от возраста забывают о своих жёнах, подругах, любовницах и даже (О ужас!) всевидящих мамах и начинают за Вами ухаживать1. В этом случае книгу мою Вы можете даже не открывать, ну или полистать между Пелевиным, Донцовой и «Космополитеном» – чисто чтоб быть в курсе, как вынуждены жить другие люди. Для очень общего развития в общем….
Второй вариант: первую машинку, сопоставимую по стоимости с годовым бюджетом среднестатистической отечественной семьи, а то и превышающей таковую, Вам презентовали – естественно, не папа с мамой, но поклонник – в то время, когда Вам было между 15-ю и 16-ю годами. Сегодня Вы запросто можете выцыганить, выгрызть и т.п. n-нное количество миллионов (само число n, равно как и валюта, определяется Вами, Вами и только Вами!) у Михаила Прохорова, Романа Абрамовича, Бени Коломойского, Илона Маска и прочих весьма успешных и обеспеченных джентльменов. Посему моя книжица покажется Вам не только скучной, но и излишне морализаторской….
Ещё вариант: Вы – тургеневская барышня (тот факт, что Иван Сергеевича Вы умудрились не прочесть даже в школе ровным счётом ничего не меняет!), а потому грезите о встрече с Единственным Мужчиной В Вашей Жизни. А пока прячетесь за занавеску – как в прямом, так и в переносном смысле этого слова, а дав мужчине номер своего телефона, после первого же его звонка заносите его в ч/с. И продолжаете ждать…. Так вот – моя книга не для Вас однозначно!
Тоже вполне: Вы – фаталистка и до кучи сторонница бодипозитива. Как следствие, Вы сидите нечёсанная, ненакрашенная и т.д., и т.п. у себя на тахте в квартире и верите, что мужчина, который Вас любит, всё равно Вас найдёт. Вопрос о том, к примеру, откуда у него будет ключ от квартиры, где не только деньги лежат (или не лежат!?), но также и стоит тахта с восседающей на таковой Вами, в голову Вам явно не приходит. И не факт, что прочтение моей книги может натолкнуть Вас на таковой…. Так что можете даже не тратить на мой труд деньги и время – видимо драгоценное…
И, наконец, Вы – ярая феминистка (автору сих строк пока, к счастью, так и не довелось познакомиться в реале с российским вариантом таковой), может и лесбиянка к тому же. Мужчина для Вас – тупик эволюции, её главная ошибка. Ваша мечта – извести всех мужиков под корень, заменив их банкоМ (не банкой!!!!) спермы и/или суперпупергипернанотехнологиями. Впрочем, я дозволяю Вам даже сжечь мою книгу, развеяв пепел над унитазом, Чёрным морем, прудом рядом с родной деревней, рекой Волгой, Северным Ледовитым океаном
То, что на Вас в этот момент могут быть сланцы, купленные в хозяйственном за 120 рублей 00 копеек, старый халат и видавшее виды банное полотенце на голове, ничего принципиально не изменит!
