воё понимание.
© Лариса Столетова, 2015
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru
Сегодня в России распадается половина заключённых браков. Да и в тех семьях, где муж и жена остаются вместе ради детей, общего имущества или бизнеса, жизнь порою трудно назвать счастливой.
В книгах, журналах и в интернете психологи на все лады повторяют, что молодожёнам нужно учиться мирно обсуждать вопросы семейной жизни, но чаще всего не уточняют, как именно это делать. Книга, которую вы держите в руках, научит вас КАК и ЧТО обсуждать, чтобы жить вместе долго и счастливо.
От автора
Я замужем более десяти лет, мои родители живут в браке почти сорок лет, родители мужа в следующем году отпразднуют золотую свадьбу. Наши дедушки и бабушки жили без разводов, только смерть разлучала их – они знали, как ладить друг с другом.
Сейчас глядя вокруг, я вижу другую картину. Молодые супруги часто ссорятся, обвиняют друг друга, кричат. В таких семьях растут несчастливые дети.
Я всегда стараюсь помочь людям сохранить их отношения, помогаю наладить диалог, посмотреть друг на друга по-новому. И, как правило, все говорят мне одно и то же: «Всё это нужно было сделать раньше, когда мы только поженились, или ещё раньше, когда были помолвлены». Меня всё чаще просили написать книгу о том, как следует строить отношения в семье. И вот я её написала. Эта книга научит вас договариваться по ключевым вопросам семейной жизни.
Кто я?
Университетский диплом филолога, работала журналистом, пиарщиком, копирайтером. Интересуюсь маркетингом, психологией, философией, мировыми религиями, историей и политикой, пишу художественные произведения, мои рассказы публиковались в периодике в 2007—2008 гг. Сейчас я обучаю студентов «Писать и говорить убедительно» – так называется мой авторский курс, где мы изучаем не только правильный русский, но и копирайтинг (продающее письмо), и психологию, ведь любая коммуникация – это продажа товара, услуги, идеи
Моя мечта – мир во всём мире. И я считаю, что всё начинается с семьи. Человек, которого ждут дома любящие люди, не начнёт войну, не обвяжется поясом смертника и не выйдет на улицы громить витрины. Я верю, что лучший способ улаживать конфликты – дипломатия.
Глава 1. О любви
Древние говорили: «Познай себя и ты познаешь весь мир», но правда в том, что познать себя мы можем только через другого человека.
В фильме «Давайте потанцуем» с Ричардом Гиром и Дженнифер Лопес, жена главного героя говорит: «Почему мы женимся? Всем нам нужен свидетель нашей жизни. На планете миллиарды людей. Кому нужна одна жизнь? Вступая в брак, партнёр обещает стать неравнодушным к нам, к хорошему, к плохому, обыденному… Ко всему. Ежедневно, ежечасно. Вы говорите: «Твоя жизнь не окажется незаметной – я буду замечать её. Жизнь не будет безвестной – теперь я буду следить за ней». Все наши отношения похожи на танец – шаг вперёд, два назад – потому что мы боимся открыться, так как обнажённая душа ранима. Немецкий философ Артур Шопенгауэр описал закон дикобразов: «Когда люди вступают в тесное общение между собой, то их поведение напоминает поведение дикобразов, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, и они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так все ночи напролёт…»
«Нейробиологические исследования подтверждают, что любовь – нечто большее, чем „базовая эмоция“. Она связана с определенными „высшими“ когнитивными функциями. В частности, романтическая любовь включает в себя активность отделов коры, отвечающих за социальное познание (работу с информацией о других людях) и восприятие (образ) самого себя. В этом усматривают косвенное подтверждение психологических теорий, согласно которой любовь основана на желании расширить внутренний образ себя путем включения другого человека в этот образ».
Как правило, внутри у каждого из нас огромный багаж невысказанной и невыплаканной душевной боли – мы собирали этот опыт с рождения. Хотя американский психиатр Станислав Гроф, автор теории перинатальных матриц, утверждает, что наши беды начинаются ещё раньше – в утробе матери. А благодаря неправильному семейному и школьному воспитанию практически у всех имеется огромный запас психологических травм. Скрывая свою слабость, мы надеваем маски успешных и независимых людей. Играя свои роли, мы кое-как приспособились жить в обществе. Но близкое, интимное общение срывает с нашей личности все покровы.
Влюбляясь в свою будущую жену или мужа, мы ничего не знаем о том, как они жили и что испытали до сих пор. Но мы выбираем его или её из миллиардов других людей и во имя этой любви
