облема стыда будет решена. Браун уверена: у каждого человека есть шанс услышать в ответ: «Я рядом, я с тобой, я тебя понимаю».
Из краткого обзора вы узнаете: как выбраться из паутины стыда, есть ли связь между осуждением других и собственным стыдом, можно ли научиться эмпатии, а также как развить в себе устойчивость к стыду.
Биографическая справка
Брене Браун – профессор Колледжа социальной работы Хьюстонского университета (США), исследователь эмоции стыда и его влияния на семейную, общественную и личную жизнь женщин.
Стыд как инструмент влияния
Влиять на поведение человека можно только при условии, что это происходит без умысла унизить или пристыдить его. Браун приводит примеры, когда люди действуют ровно с обратной целью:
1. Сьюзен (29 лет) сидела в декрете, но решила выйти на работу с частичной занятостью. Сестра осудила ее, сказав, что если Сьюзен не собирается сидеть с ребенком, нечего было его рожать. Сьюзен отклонила предложение о работе, чтобы ее не считали плохой матерью.
Очень просто выводить из равновесия и стыдить матерей. Они легко поддаются замечаниям типа «ты недостаточно делаешь для ребенка», «ты не так его воспитываешь».
2. Кайла (44 года) была вынуждена отказаться от большого проекта на работе, так как совмещала работу с уходом за больным отцом. Начальница, узнав об этом, при всем коллективе сказала, что у Кайлы, как обычно постоянные проблемы. Кайла почувствовала себя неудачницей, погрязшей в трудностях.
Считается, что успешный человек всегда разделяет работу и личную жизнь. Однако сегодня нам со всех сторон внушают, что мы – это то, чем мы занимаемся, сколько мы получаем и насколько востребован наш труд. Такое отношение пагубно влияет на личность.
3. Тереза (35 лет) после рождения троих детей стала комплектовать по поводу внешности. Она стала раздражительной и часто срывалась на детей. Терезе стыдно за каждый выплеск эмоций, но срывы повторяются снова и снова.
Перфекционизм тоже становится проявлением стыда. Для человека болезненно понимание, что он не может соответствовать собственному представлению об идеале.
Анализируя эти примеры, Браун говорит о разнице между стыдом и самооценкой. Самооценка – это то, как мы ощущаем себя вместе со своими достоинствами и недостатками в течение долгого времени. А стыд – кратковременная эмоция. В моменты стыда мы не взвешиваем свои плюсы и минусы, чувствуем себя одинокими и ненужными. Лучший способ преодолеть такое ощущение – больше говорить о своих чувствах.
Стыд – это болезненное ощущение собственной несостоятельности, которое заставляет нас считать себя не такими, как все. Узнавая историю другого человека, мы начинаем сочувствовать ему и одновременно получаем подтверждение, что мы не одиноки в собственных переживаниях. Но бывает и наоборот. Мы внутренне не согласны с позицией другого человека и думаем: «я бы так не сделал», «мой папа сказал бы иначе» и т.д. Такое дистанцирование может переходить в осуждение.
Пример. Мать Эллисон покончила жизнь самоубийством. Окружающие стали переносить последствия поведения матери на дочь: раз мать так поступила, значит и с дочерью что-то не так. Стыд поглотил Эллисон, она остро ощутила свою ущербность и одиночество. Как вы повели бы себя на месте окружения Эллисон? Возможно, так же. Но не потому, что вы плохой человек. Дело в том, что сильные эмоции легче переживать сообща, отсюда сплетни и осуждения.
Подмена понятий
Часто под стыдом мы понимаем смущение, вину или унижение.
Смущение — самое слабое из этих четырех переживаний. Часто это реакция на кратковременное событие: оговорка, опрокинутая за столом чашка.
Вина может стать стимулом к изменению ситуации. Стыд, в отличие от вины, способен привести к параличу дальнейших действий. Разница между ними такая же, как между фразами «я глупый» и «я сделал глупость». Вина – это то, как мы видим себя, а стыд – это мы сами.
Пример. Браун забыла про день рождения близкого человека. Первая реакция – смущение. Она звонит, извиняется и поздравляет. Через какое-то время эта же ситуация вызывает у нее чувство стыда. Она начинает думать: «Какая же я невнимательная, несобранная». Когда она объясняет себе, что в современном ритме жизни все помнить невозможно, ее чувство стыда деформируется в чувство вины, которое она старается загладить: Браун начинает отправлять открытки с поздними поздравлениями.
Унижение менее разрушительно, чем стыд. Ребенок, которого стыдят, труднее переживает эту ситуацию, чем тот, которого унижают, пишет Браун. Дело в том, что
