семью, ни работу, ни родину, ни собственное тело, ни вторую половину. Каждые отношения для него – это новые возможности, новые ограничения, а также скучное повторение предыдущего опыта.
Как ни странно звучит, мы все стали заложниками свободы, никто не может ее избежать. Каждому доступно (или навязано) бесконечное количество возможностей, в том числе, при выборе партнеров. Мы никогда не прекращаем смотреть по сторонам и никогда до конца не бываем удовлетворены. Автор книги задается вопросом, способен ли современный человек, наделенный полной свободой выбора, любить? Что ищут свободные люди в отношениях и почему остаются разочарованными? Что заставляет их, как и прежде, вступать в союзы по расчету, а не по любви?
Об авторе
Свен Хилленкамп — немецкий философ и писатель. Редактор журнала Forschungsjournal Neue Soziale Bewegung. Преподает в Берлинском университете искусств, изучает экономическую и социальную историю и политологию.
Введение
Если посмотреть на вещи в глобальном масштабе, станет заметно, что социальное развитие почти всегда идет от единственного числа ко множественному: от уникальности к массовости, а затем и к бесконечности. Такой же путь прошло понятие любви: сегодня «встреча» перестала быть чудом, поиски потенциального партнера поставлены на поток.
Кажется, что любовь уходит в прошлое; отмирает так же, как идея социализма; превращается в атавизм, как обмороки женщин, затянутых в тугие корсеты. Кажется, в современной комфортной, рациональной, независимой жизни нет места любви, воспетой поэтами. Она становится исключением из общего правила, редким личностным отклонением.
Бесконечные поиски идеального партнера
Сегодня мужчины и женщины всю жизнь занимаются поиском более подходящего партнера, пробуют, оценивают, расстаются и снова ищут. Даже находясь в отношениях, они продолжают смотреть по сторонам. Вот типичная история нашего времени. Молодая пара познакомилась в интернете и прожила вместе три года. Однажды женщина обнаруживает, что ее мужчина все эти годы продолжал вести страницу на сайте знакомств. Она требует объяснений, а он не в состоянии их дать… Эта история не о коварстве интернета, а о человеке, который не может остановиться в своих поисках чего-то лучшего. Причем, искать можно по-разному: не только бороздя просторы сети, но и, например, путешествуя по разным странам.
Исследования, посвященные причинам разводов, выявили, что самый высокий риск расставания в тех семьях, где муж и жена часто знакомятся с новыми людьми. Этому способствуют, в частности, профессиональная карьера женщины, повышенная территориальная и социальная мобильность обоих партнеров. Обратите внимание: исследователи связывают вероятность развода не с тем, что люди мало времени проводят в семье, а с тем, что они постоянно встречают новых людей – по сути, потенциальных партнеров.
Индустрия поиска партнеров
Парадигма свободных отношений создавалась в два этапа. На первом стирались классовые, моральные, географические и прочие ограничения при выборе партнера. На следующем этапе появилась специальная индустрия поиска, которая создает постоянную «толпу» желающих стать партнерами. Речь идет о сфере отдыха, ночной жизни, всевозможных развлечениях, социальных сетях, специализированных сайтах знакомств и т.д. Чем больше людей становятся возможностью для других, тем лучше. Поэтому нужно вовлекать всех. В идеале, все должны быть доступны для всех.
Чем больше у человека альтернатив при выборе партнера, тем меньше вероятность, что он когда-нибудь остановит свои поиски.
Современное общество очень способствует постоянным поискам. Человеку уже не обязательно разворачивать какую-то активность, можно просто ждать все новых вариантов. В кафе люди смотрят на поток лиц, в офисе вглядываются в толпу коллег и клиентов, они сутками сидят перед компьютерами, которые превратились в источник надежды на новую встречу. Они ищут и ждут.
Невозможность сделать выбор
Казалось бы, людям ничто не мешает быть вместе. И тем не менее, сделать окончательный выбор каждому из нас все труднее. Ничто больше не заставляет людей расставаться, но они все равно не могут быть вместе.
Психологи ставят неспособность любить в один ряд с психическими расстройствами – посттравматическим синдромом, неврозами и депрессиями. Они ищут причины в самом человеке, не желая замечать, что имеют дело не с индивидуальными историями, а с общим для всех социальным опытом. Другими словами, истинная причина отсутствия любви заключается в устройстве общества и пропагандируемых идеях.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
