как-то получилось. Поверила она, в общем, что я не грабитель, приоткрыла дверь, сначала на цепочке, у самой, на всякий пожарный, утюг в руке. Таким утюгом, честно говоря, и убить можно. Заглянула в мои "честные" глаза. Я ещё физиономию обиженную состряпал, дескать, сама меня заливаешь, и ещё не доверяешь!..
Открыла она мне дверь. Прошёл я спешно по коридору прямо в ванную, давай там с зажигалкой ползать, делая вид, что трубы изучаю, а сам потихоньку взял да и открутил у сифона крышку, чтобы вода из него на пол вылилась.
– Вот, – кричу хозяйке, которая сзади стоит, – отсюда протекло. Только не понятно в темноте, то ли трубу прорвало, то ли из-под смесителя капает.
– Что же делать? – спрашивает она взволновано.
– Как "что"? – пугаю нарочно. – Деньги на ремонт готовить! У меня там, – показываю на пол, – между прочим, дорогой ремонт сделан! Обои импортные, плитка на потолке пенопластовая! Люстра из чешского хрусталя!
Она чуть в обморок не упала.
"Главное, – думаю, – палку не перегнуть".
– Да вы не пугайтесь раньше времени, – утешаю. – лужа-то у вас небольшая, может и не от вас протекло, а от соседей, или вообще с крыши, как-нибудь по перекрытиям. Конструкция дома-то хитрая… Ставьте пока чайник, в общем, а я, давайте, у вас из коридора лампочку выкручу, а в ванной вкручу.
– Ой, спасибо! – обрадовалась хозяйка. – А я что-то сама не догадалась…
– Ничего, вам простительно, – смеюсь. – Спросонья, да ещё с перепугу…
Вкручиваю, в общем, лампочку, слышу как чайник на кухне шипит, ножик по доске стучит, колбасой потянуло!.. Лампочка загорелась, вытянул я шею, чтобы из ванной выглянуть и на кухню заглянуть, и тут вдруг… Бац!.. ножка у табуретки, на которой я стоял, подламывается и лечу я вниз! Прямо в ванну, блин, в которой таз стоял с бельём каким-то замоченным. Ба-бах!..
Лежу в ванной, весь мокрый, как грудничок уписанный, на мне сверху таз и бельё. "Ну всё, – думаю, – приплыли!"
А тут и хозяйка с колбасой в руке вбегает, смотрит на меня недоуменным взглядом и в тот же миг об перевёрнутую табуретку спотыкается и тоже в ванну летит! Сальто, можно сказать, делает. Прямо на меня!.. А-а-ай!.. Бац!.. Ладно хоть таз на мне лежал, а то бы точно все органы мне отшибла!
Лежим с ней вместе, в общем, в ванной (колбасу она в руке крепко держит), слышим шипит что-то… так подленько, шшшш. Глядь, а это вода из-под смесителя фигачит! Оказывается, хозяйка, пока летела, пяткой его хорошенько задела. Повезло, что тапочки на ней были мощные, с закрытыми пятками, и не слетели от сальто, а то ногу бы только так сломала.
"Вот, блин, – думаю, – нарочно не придумаешь! Рассказать кому – не поверят!"
В общем, до самого утра мы с соседкой "развлекались": я – со смесителем мучаясь, она – с тряпкой по полу ползая. Хорошо хоть вода больше в ванну текла, а не на пол.
Труба на стыке со смесителем проржавела, на соплях, так сказать, висела. Да ещё вентиль на стояке толком не держал. Пришлось мне домой к себе сбегать, инструмент принести (чуть не весь, что был). Отпилил трубу полотном
