разговаривают друг с другом, и не ясно, что страшнее – когда дом сотрясается от криков или когда повисает давящая тишина. Лева замечает, что иногда он становится причиной скандалов, или ему кажется, что это именно он. И здесь я добавлю, что для маленьких детей очень естественно такое мировосприятие: считать себя причиной бед, происходящих с ними и их близкими, – это способ спрятаться от бессилия что-то изменить. Я виноват в том, что происходит, я плохой, я могу себя наказать за это, я могу себя поменять, я могу пытаться быть лучше, послушнее, усидчивее… И самое страшное – иногда это срабатывает: ребенок начинает вести себя тише, у родителей меньше раздражителей, появляется ресурс на то, чтобы разрешить конфликт. Или это просто совпадение – родители как-то сумели договориться, но ребенку может казаться, что это произошло благодаря его усилиям.
Родители маленького Левы не договорились, скандалы закончились разводом, а механизм избегания собственного бессилия через трансформацию его в самонаказание сохранился. И уже будучи взрослым и сталкиваясь с конфликтами и напряжением, он погрязает в самообвинениях, иногда глуша их алкоголем, уходя из контакта и не видя возможностей что-то изменить.
Самонападающее поведение часто связано с иллюзией невозможности что-то изменить в окружающем мире и является способом не встречаться с этим бессилием. Но у бессилия есть мера, оно не всеобъемлющее, даже если в 5 лет казалось именно так. То, что не удалось справиться и предотвратить развод родителей (это невозможно), когда тебе было 5, не означает, что невозможно что-то сделать для сохранения своих супружеских отношений в тридцать пять лет. Но для того, чтобы увидеть, что и когда нужно сделать, придется вынырнуть из привычного самообвинения и осмотреться вокруг.
Подведем небольшой итог. Все это происходило с вами тогда, в детстве – вы это делали, с вами это делали, но важно не это. Важно то, что вы делаете с собой сейчас. Мы заглянули в детство, чтобы понять, насколько давние корни у этого поведения, и мы его не выбирали – это было лучшее из того, что «было под рукой». И то, что вы читаете эту книгу, – уже шаг к снижению количества собственной агрессии и насилия в отношении себя. Сейчас мы посветим фонариком осознанности на собственные привычные паттерны самонападающего поведения для того, чтобы их сделать чуть более прозрачными и ясными для себя, более подвижными и управляемыми, чтобы теперь это стало вашим выбором – привычно напасть на себя или найти какой-то другой способ разрешить сложную ситуацию.
Как мы это делаем?
Для того, чтобы возникло аутоагрессивное поведение, необходимы двое: я и окружающая среда. В качестве иллюстрации мы рассмотрим отношения маленького ребенка и мамы, где она будет воплощать среду. Это может быть и отец, и любой другой значимый взрослый. Пример с мамой нагляднее – только поэтому я выбираю его.
Между мамой и ребенком есть какой-то контакт, они как-то взаимодействуют друг с другом.
