е такое, особенно под утро. Мы с Викой мелкие, бегаем по двору у ее родителей, играем в прятки. Я залезла в большую бочку и жду, пока меня найдут. А Вика бегает по двору орет, но в упор не догадывается заглянуть в ту самую бочку.
Вика… Подруга детства… Развела нас судьба… Сколько лет уже прошло с момента нашей последней встречи? Десять? Двенадцать? Ее богатые, по моим меркам, родители едва ли не в одночасье продали жилье в нашей глухой провинции, уехали в столицу, не оставили контактов. Вика в соцсетях не зарегистрирована, по фамилии не ищется. Может, замуж уже вышла, поди узнай. Только сны и остались как память.
Надо сказать, я скучала, вспоминала ее довольно часто, хотела снова увидеться, пусть и ненадолго. От наших с Викой детских проделок страдал весь район. Выли все соседи. И когда она уехала, они вздохнули свободно. А я… я словно часть себя потеряла. Сердце напополам разрезала. Больше ни с кем и не сблизилась потом. Не хотела. Смысла не видела. Боялась повторного предательства со стороны будущей подруги.
Закончила школу, сразу же поступила в вуз. Отучилась без трояков, полностью погружаясь в учебу. После нашла работу менеджером в строительной компании. Место хорошее, прибыльное, непыльное. Работай не хочу. В общем, все как у людей. Ну, почти. Только замуж до сих пор не вышла. И уже думаю, что не выйду. Незачем. В тридцать семь перестаешь верить в чудеса. И детей, собственных, ждать перестаешь. И мужчину своего искать – тоже. Поздно уже. Почти сороковник.
Так что все, что у меня оставалось, – это работа, которая, честно говоря, уже опротивела, даже несмотря на хорошую зарплату, и редкие поездки к родителям, жившим в деревне, в ста километрах от города.
И вот теперь, за несколько дней до Нового года, приснился этот сон. Что странно, последний раз Вика мне снилась несколько лет назад, перед тем как я провалилась на собеседовании в одной крупной компании. Тогда Вика шла с горевшей свечой в руках по темному городу и звала меня. Тоскливо так звала.
И вот теперь эта бочка.
И странное ощущение в груди, как будто что-то должно случиться. Что-то непонятное. Не хорошее и не плохое. Но что-то, что может полностью изменить мою скучную, унылую жизнь.
– Тихо шифером шурша, – проворчала я и включила кофемашину.
Она привычно зажужжала. В кружку полился кофе. Сейчас добавлю молока и сахара, выпью, окончательно проснусь. И можно на работу.
Вернее нужно. Если еще один отгул возьму, точно премии лишат. А идти мне не хотелось. Ой как не хотелось. В нашем отделе все были семейные, независимо от пола. Ну, кроме меня. В городке на триста-пятьсот тысяч жителей таких как я в лицо именовали старыми девами и, не стесняясь, сваливали на нас всю работу в праздники. Нет, ну а че? Чем нам еще заниматься? Семьи-то у нас нет. А значит, тратить время нам ни на кого не нужно. В смысле, отдыхать? На праздники? Да вы с ума сошли. А работать кто тогда будет? Не семейные же.
Можно, конечно, было бы послать нахальное начальство и таких же коллег куда подальше. Например, на небо за звездочкой. Но я, считай, очень удачно устроилась и прекрасно это понимала. И зарплата нормальная, и отпуск длинный. И отгулы изредка дают. И от дома до работы всего ничего идти. Второго такого места может больше не подвернуться. А мне еще ремонт в доме у родителей делать. Совсем уже все обветшало там. Да и себе нужно новый ноут купить. Старый давно уже сдох. Так что придется в новогоднюю ночь дежурить. На работе, угу. За небольшую прибавку, но дежурить…
Эх, как же все достало!
Я большими глотками выпила кофе, поставила чашку в раковину и поплелась в ванную – приводить себя в порядок.
Встав у зеркала, уныло осмотрела себя, куда достала. С ночи ничего не изменилось. Как была высокой пухлой шатенкой с синими глазами, так ею и осталась. Ни один килограмм не исчез. Щечки а-ля «угукающий младенец», курносый нос, брови густые и почти сросшиеся, полные губы. Не красавица, да. Но и не уродка. Однако же кукую одна. Не нашлось никого, кто позарился бы на меня. А сама я, по выражению любимой матушки, «дурная девка, способная только за компьютером торчать сутки напролет».
В общем, если и существовал в этом мире мой вероятный муж, то мы с ним точно еще не встречались.
Я закончила утренний моцион, вышла из ванной, с тоской посмотрела в окно. И, конечно же, ничего хорошего там не увидела.
На улице со вчерашнего вечера шел крупный снег. На подоконнике образовалась уже приличная «шапка». Судя по серым тучам на небе, в ближайшее время снегопад не прекратится.
Вздохнув, я неохотно отправилась утепляться – и так не худая, я терпеть не могла таскать на себе еще и тяжелую одежду. Температура за окном приводила меня в отвратительное настроение. Я любила солнце, тепло, пение птиц и легкий аромат цветов. А вынуждена буду добираться до работы по колено в снегу. Ну, или скользить по тротуарам, покрытым коркой льда. Что одно, что другое меня отнюдь не радовало.
Я
