прятал. Немцы говорят, что много пить и есть вредно.
СРЕДА. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Очень любопытные люди!.. Они угощали «огненной водой» и называли нас Чукчами. Было весело, но после третьего стакана я упал клювом в сугроб и уснул. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?.. Кстати, мою банановую заначку кто-то свистнул. Интересно кто: немцы или русские?
ЧЕТВЕРГ. Вчера ходил к русским и просил опохмелиться. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, Чукча, тогда налью». Пришлось идти побираться. Человека в медвежьей шубе зовут Костя. Очень душевная личность!.. На этот раз, после выпивки, я спал в сугробе вместе с ним.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Немцы дают бананы все менее охотно. Они говорят, что я русский Алкоголик. А я не Алкоголик, я – Чукча!.. И, между прочим, очень обидчивый.
ВТОРНИК. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то длинную железяку с проводами и притащил ее Косте. Он сказал, что Чукча молодец и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, кажется за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя уснул прямо за столом, а я так и не смог добраться до двери…
СРЕДА. Немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал, что никакой антенны в глаза не видел, а по-русски добавил: «Банан вам, а не антенну». Но немцы бананов брать не стали и ушли с пустыми руками. Так им и надо!..
Р.S. Теперь Костя почему-то называет меня Чукчей-бизнесменом. Нужно расспросить его поподробнее, что это за штука такая – бизнес?
СРЕДА (вечер) Немцы приходили с обыском в наше стадо. Кажется, искали меня, что бы снять шкуру. Ну, ни фига себе, у них налоги на бизнесменов! Еле-еле успел смыться. Ничего! Чукча умный и его голыми руками не возьмешь.
ЧЕТВЕРГ. Поговорил с друзьями-пингвинами и когда люди спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась страшная паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья в воздух и кричал: «Ахтунг!.. Русишен чукча-партизанен!» Дурак!.. Нечего было бананы жалеть. Или брать их, когда Костя предлагал.
ПЯТНИЦА. Немцы сидят без топлива и без рации – злые, как черти. Сегодня немножко похолодало (минус сорок) и они согласились сесть за стол переговоров с русскими. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Я вспомнил про свою шкуру и согласился.
СУББОТА. Переговоры идут второй день. Теперь немцы называют меня «русским мафиози». Оказываются, все их бочки с соляркой помечены белой птицей похожей на поморника. Но Костя предъявил немцам документы, согласно которым все вышеназванные бочки были взяты в качестве трофеев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч евро и три ящика моих любимых бананов. Что ни говори, а бананы классный закусон. Напились до чертиков. Потом я пошел к немцам и, воспользовавшись пургой, прикатил бочку назад. Зачем я это сделал, не знаю, но, наверное, из принципа…
ПОНЕДЕЛЬНИК. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу евро и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Правильно я делаю, что не люблю их. Некультурная они нация…
ВТОРНИК. Русские построили огромную пирамиду из трофейных бочек: внизу тридцать шесть штук, в следующем ярусе двадцать пять, потом шестнадцать, девять, четыре и, наконец, на самом верху одна-единственная бочка. Нижние бочки стоят всего по десять евро, а все последующие на порядок дороже: 100, 1000, 10000 и т. д. Когда немцы подсчитали, что верхняя бочка стоит ровно миллион, они прослезились. Кстати, те бочки, что внизу брать нельзя, иначе рухнет построенная русскими пирамида и Костя объявит немцам дефолт. Что такое «дефолт» я не знаю, но немцы снимали верхнюю бочку очень аккуратно.
СРЕДА. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только евро. Костя организовал валютную биржу. Курс евро по отношению к рублю сразу же стал резко падать. Сегодняшние котировки для немцев ни к черту: за один рубль можно купить 17657 евро.
СУББОТА. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил замерзающим соседям гуманитарную помощь – один стакан солярки. По-моему это просто расточительство. Но Костя сказал, что гуманитарная акция поднимет наш престиж. М-да… Мудреная эта штука – бизнес.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Впрочем, их можно понять, у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее…
ПОНЕДЕЛЬНИК. Костя заявил, что у немцев нет демократии и он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще, он такой жмот, что за какой-то лишний миллион евро удавиться готов.
ВТОРНИК.
