и несчастном. И по всему выходит, что да! Испугался он сильно. – А что же ты дверь-то не открыл?
Задумывается надолго, но так ничего не придумав, важно удаляется на лежанку. Это из серии: «Дорогая, ну ты же такая умная, придумай сама!». Ладно, всё понятно. Он вообще-то кот деликатный. Решил подождать, чтобы нашли, да посочувствовали.
Ну, у меня-то ладно, мышка, котик. А вот некоторым не так повезло!
Когда-то у нас около дома был зоомагазин, и я, само собой, туда частенько заходила. И вот пришла я, а там стоит дама и трясётся. Магазин небольшой, продавцы всех постоянных покупателей отлично знали, и что за живность у кого живет, сколько и как зовут, тоже знали. Короче говоря, такой зооклуб был. И вот, весь коллектив магазина снуёт вокруг дамы от которой сильно пахнет валокордином, а она с волнением рассказывает:
– Нет, я всё могла бы себе представить, но не это же!
Оказалось, что она услышала шорох из-под раковины, ещё про кота подумала нехорошо, лентяй мол… Распахивает дверцу, чтобы на мышь поругаться, да прогнать наглую тварь, посмевшую забраться в квартиру под охраной кота, а там…
– Змея! Огромная змея!!! И не думайте, я с ума не сошла! – она опасливо на нас косится. Кое-кто вежливо кивает головой, а кто-то сокрушенно качает ею, типа, да… Бывает, и не такое мерещится.
–Я дверцу закрыла, пошла холодной водой умылась, едва дошла. Вроде успокоилась, взяла палку от швабры, опять туда вернулась, дверцу распахиваю, а она… А она опять там! Закрутилась вокруг мусорки и так заинтересованно на меня смотрит… Я опять дверь захлопнула. Смотрю, а рядом кот. И тоже такой перепуганный! Думаю, нет! Не мерещится мне! Даже групповая галлюцинация бывает, но не с котами же в компании! Опять открыла дверцу, а змей уже так утомлённо голову на меня поворачивает… Вроде как устал уже от такого. Открыла-заорала-захлопнула, открыла-заорала-захлопнула. Подумала я, подумала и решила милицию вызвать. Позвонила, говорю, что змея в квартире, а они ржут! Едва я уговорила наряд прислать. Приехали трое. Пришли. Осмотрели меня, обошли вокруг, принюхались. Переглядываются явно удивленно. Видать, решили, что с перепою или с белой горячки что-то померещилось, а от меня только валокордином пахнет. Говорят:
– Ну, показывайте, где тут вам змея почудилась.
Я и показала. Я уж к нему немного привыкла, не кричу, а они… Двое отпрыгнули, орут, третий из кобуры оружие тянет. Я едва уговорила не стрелять.
– И что дальше было? – продавцы уже прониклись…
– Да что только не было! Ребята начали звонить к себе, уточнять, чего делать. Рассмотрели издаля змея. Вроде питон. Вышли двое на площадку, подальше от такого… А там, этажом ниже сосед мечется. Увидел наряд, к ним кинулся, уточняет, не видели змейку… Оказалось, что он уже два года как эту животину держит, а тут неплотно прикрыл террариум, и она смылась, то есть он.
– А как к вам попал?
– Да у нас капитальный ремонт был, и часть старой трубы оставили в кухонной стене. И не заделали, ни у меня, ни у него. Я знала, честно говоря, но напрочь об этом забыла!
– И
