епростой путь.
Мои родители выросли в семьях, которые пережили репрессии, нищету, войну и многое другое, о чем не расскажешь. Умение шутить, заботиться о ближнем и наслаждаться жизнью я переняла от них. Я была сложным ребенком, той еще занозой. Впору просить прощения у мамы и папы, что доводила их до родительской травмы! Но со временем мы смогли измениться и принять уроки и подарки от жизни.
Когда я сказала: «Мама, я буду рассказывать про свое детство многим людям. Мне надо объяснить работу психолога и возникновение травмы», она ответила: «Это твое детство. Делай с ним что хочешь и прости меня». Мировая мама.
А еще я хочу, чтобы однажды мою книгу прочитал сын. Его здравомыслие и доброта – то, чему я учусь. Эта интонация теперь звучит в моем взгляде на жизнь.
Введение
Чем ниже старт, тем выше взлет.
Пробивая стеклянный потолок, убедись, что крылья и крыша останутся целыми.
Размах крыла не тот гарант, что удержать тебя сумеет.
Лишь тот летун, лишь тот гигант, кто мягко шмякаться умеет.
«Красная кнопка», или когда пора начинать ремонт?
Может прозвучать странно, но на мое решение стать психологом повлияла смерть друзей. Первого января моя подруга совершила самоубийство. Она оставила записку, в которой написала, что завещает квартиру маме и никого не винит в своей гибели. Написала, что не выдержит еще один год…
Мы были с ней близки настолько, что я могла доверить ей своего сына и ключи от дома. В разговорах за чашкой чая на крыльце ее дома она периодически говорила о своей депрессии. Тогда я не понимала всю серьезность ее состояния и не знала, как помочь. Да и, честно говоря, она не искала помощи. Со временем у нее появилось пристрастие к алкоголю. Это был ее «законный» способ заглушить свои мысли. И хотя она не была больна или бедна, жизнь не приносила ей радости.
Как и многие, она думала, что боль, грусть и раздражение скоро пройдут. Нужно только подождать. Люди часто совершают эту ошибку – терпят психологический дискомфорт, усугубляют свое гнетущее эмоциональное состояние, а потом принимают его за норму. Она могла бы жить, обрести спокойствие и счастье, если бы решилась на терапию.
Важный момент. Нормой является: любопытство, желание играть, способность обучаться, развиваться, достигать целей. Состояние удовольствия, интерес к общению и творчеству. Высокий уровень энергии и адекватность реагирования. Человек без травмы, когда ему страшно, будет убегать, а если что-то ему понравится, он сократит дистанцию и начнет взаимодействовать. Травмированный человек, наоборот, пойдет туда, где страшно и неприятно, будет жить с агрессором и терпеть дискомфорт, а еще убежит от того, кто понравился.
Травма задает сценарий наказания за «лучший кусок», «заботу о себе». Например, если травмированному человеку уступить место в общественном транспорте, он до последнего будет отказываться и в итоге проедет весь путь стоя, даже если очень устал. Во-первых, если он сядет, то будет еще долго ругать себя за то, что доставил кому-то неудобства или проявил слабость. А во-вторых, для него норма – не обращать внимание на свои желания.
Сокрытие своих истинных эмоций тоже можно назвать «антизаботой» о себе.
У меня в юности, до терапии, была привычка смеяться или улыбаться, когда я нелепо стукалась, падала, запиналась или что-то роняла прилюдно. В общем, я испытывала стыд за свою неловкость. Люди так улыбаются, когда бегут за автобусом и не догоняют. Но вместо проявления грусти или злости, что было бы адекватно ситуации, они смущаются. И высмеивают свою неудачу. Но со временем, с помощью терапии, я перестала прикрывать боль стыдливой улыбкой. Эмоции стали соответствовать ситуации. Если больно – можно плакать. Это помогает получить помощь и показать серьезность ситуации.
Еще один пример неадекватной реакции – испытывать стыд и стеснение за любовь, комплименты и благодарность. А еще обесценивать другого и себя: «Что вы, что вы! Не стоило! Это не про меня». Но это не значит, что надо ругать себя или слушать советы подруги о том, как правильно принимать комплименты. Совет «себя надо любить», как и риторический вопрос «что же ты так себя не любишь?» – это обесценивание и пассивная агрессия, в которой собеседник самоутверждается.
Вернемся к истории. В этом же месяце умер еще один друг. Накануне я, будто предчувствуя трагичное событие, хотела приехать к нему и узнать, как дела. Но не успела. Буддист, актер, потрясающе талантливый и добрый человек повесился в своей квартире. Так же, как и подруга. И причина та же – нежелание жить. Были стрессы, проблемы в семье и, видимо, что-то сломалось окончательно.
В фильмах, видя такое, я считала это малодушием. Покончить с собой? Какое дурное решение! И, честно говоря, первая мысль после новостей о гибели тоже была осуждающая.
