в забытьи, отключив трезвое неистово хлопающих, разбивая в кровь ладоши в желании чуть ближе, ближе, по первому шершавый высовывая. Абсолют в растерянности, опадает календаря листва. Скомкана. Бумажная салфетка, испачкана, в ожидании урны. Роскошь участия в сторонних убранствах, лишь на вакуумный вечер перед сном, чужих путешествий, подглядывая сквозь замочную с подпиской сериалов надкусанного яблока. Снова заново. Никто не верит. Советы пестрые злят неадекватностью. Расстраиваюсь. Копаю. Перебираю. Чередую. Выбрав спорт мужской, чуть расстроена. Просыпаюсь, роюсь в чуланчике нарядов сброшенных, примеряя очередное настроение для публики, предполагая быть встреченной, замеченной, отмеченной. Выполнить свой круговорот задачек на механике для горсточки фантиков на пластик в конце очередного календарного финиша. Подруги с болями глубоко за полночь, каждая с порезами, гордостью, призрачным величием, опустошенные одиночеством. Нет желания за шкирку вытягивать болезненных, ущемленных собственными страхами. Пью виноградное бархатно-терпкое. Пробежки под всплески. Читаю редко, чаще отбрасываю – не заходит, а может, недостаточно собрано воспринимаемых рецензий. Обижаюсь, додумывая, берегу в себе что-то, еще теплом вздрагивающее. Плачу с вьюгой в унисон. Открываю на ночь окна для свежей тишины сумрака. Так иногда устаю от одиночества. Горяча, вспыхиваю с первыми брызгами контента стороннего, с оттенком неласковым. Везде чую надуманную опасность. Сцена периодически противна, хочется без притворств, хочется просто девочкой маленькой, расстроенной, плаксивой, с всхлипами, с истерикой, с поглаживанием ладошкой мужской ласково, с одновременным топанием ножкой, отпуская колкости от желания еще более крепких объятий, вырывающейся.
Захлопнула… «Дружочек, счет, пожалуйста, объявили. Снова лечу к следующему. Налегке, без пошлости. Утопаю, работают пока витрины с контентом напускной бодрости. Востребована комплиментами, поддержкой финансовой. Да, шампанское и черная, также мое. Тихо как-то и комфортно внутри, но так изредка. Не могу поймать их оттенки, первопричины, забываю на следующее. Волнами ловлю себя на желании вколоть дозу счастья лошадиную для непрерывности. Не выходит, может, со временем. Тишина туманом ноги окутывает. Финишные линии видны прошлых задач, на любое желание требуется проститься со своей зоной комфорта… А как ты? Снова, снова сложно сплетенными намеками, оттенками, загадками? Не устал? Может, проще легче? Да, знаю, тебя тысячи, так превратишься в труху, утеряв интерес без собственных правил игр выдуманных. Все также нравится на грани по скалистым, ответственным карабкаться. Решила напустить на себя шаль гордости. Ты же знаешь о моей актрисе с косичками, истеричной психопатке с бантиками, кошке с хвостиком. Не то чтобы я соскучилась, но для ясности – в планах есть я у тебя? Бессовестно. Вру, вру, вру, конечно, бесстыжая, дура с задранным носом, холеная. Да, что еще сделать? Так хочу любым способом заполучить тебя
