завтра по дороге на стоянку захватить с собой соль. Наледь посыпать. Спасибо тому льду сказать. Привел в чувства. Ничего не скажешь.
Усмехнувшись, осторожно потрогал затылок. Боль стала меньше. Крови на пальцах не осталось. Уже неплохо.
А ведь если бы я не упал. Не приложился затылком… Я ведь не заметил бы Ромку! Точно не заметил. Ничего не замечал, и на мальчишку такого испуганного, заплаканного тоже не обратил бы внимание. И хорошо, если ему помог кто-то другой в ближайшее время. Думать о том, какой трагедией для семьи Евы мог обернуться сегодняшний вечер, даже не хотелось. Вдоль позвоночника вдруг пробежал холодок страха.
Смайлик. Мальчонка шести лет с глазами, в которых столько тепла и житейской мудрости. Мне бы у него поучиться. Как сохранить мужество в ситуации, когда тебе плохо.
Вечер закончился слишком быстро. Сил только и хватило на то, чтобы, заказав себе ужин, вяло поковыряться в тарелке. Сделать вид, что смотрю новости. Сходить в душ. Голову мочить не стал. Пусть рассечение затянется, не стоит тревожить.
Чем больше времени проходило после того, как ушел от Евы с Ромкой, тем отстраненнее обо всем вспоминал. Как будто рядом с этими двумя я отогрелся. Зарядился эмоциями. Почувствовал, что у меня еще есть силы на нормальную жизнь. Но минуты сменяли друг друга, складывались в часы. Телевизор остался бубнить в гостиной. Ужин я так и не осилил. Улыбаться больше не тянуло. Перед глазами стояли накаченные губы Лизы. То, как они дрожали, когда она плакала. В мыслях звучали ее слова: «Что мне твоя любовь, Дань? Не кружит». А еще я вспомнил ее фото. Те, на которых она загоревшая и улыбающаяся рядом со своим Артуром. И те, где с синяками под глазами хвастается подтяжкой груди.
Вспоминая свою единственную любовь, почувствовал, как меня вдруг кольнуло чувство стыда. Я почувствовал себя предателем. Потому что улыбался. Потому что сегодня вечером не скучал по Елизавете. Не вспоминал о наших отношениях. Не грустил, даже в глубине души.
Дурак. Какой же я дурак. Понимал, что все это неправильно и стыдиться мне нечего. Но сделать с собой ничего не мог.
И, тем не менее, засыпая, я вспомнил не голубые глаза Лизы, а серые озера, наполненные тревогой за сына…
***
Следующие несколько дней прошли в уже привычном режиме. Работа, утренний кофе. Зарыться в цифры до тех пор, пока шея не начнет ныть. Перерыв на второй кофе. Дальше будет только чай. И снова работа.
В офисе было тихо. В приемной не раздавался деликатный перестук каблуков. Голоса из коридора не доносились до моего кабинета. Единственное, что отличало будни от череды предыдущих – я каждый день возвращался домой. Это было сложно. Настолько, что я с ужасом осознал: я прекращал чувствовать себя в своей же квартире хозяином. Преследовало чувство, что я непрошенный гость на чужой территории. Это бесило. Дико. Безумно. Так сильно, что я со всей ответственностью решил на выходных не появляться на работе, а заняться домом.
В
