особой причины на это не было, просто дурацкое стечение обстоятельств.
Я устала впахивать одна с утра до ночи, чтобы прокормить семью, устала от вечных болезней детей, устала от своего жирного тела, устала постоянно готовить, стирать, гладить, устала…
Это сложно объяснить словами. Парадокс в том, что я люблю свою работу, безумно люблю и дорожу своей семьей, даже люблю вести домашнее хозяйство и заботиться о других. Но в этот день та самая бездна весь день расширялась и к концу дня стала настолько большой, что казалось уже невозможно ее обойти, остаётся только войти.
Мне повезло, что только показалось, стоило вспомнить о детях, как бездна стала сужаться, и я, хоть и с трудом, но смогла преодолеть ее в этот раз. Однако осталось отвратительно липкое чувство, что мы с ней ещё не раз поборемся.
Говорят, надо идти к специалисту, если один не справляешься с депрессией. Согласна, наверное надо, но как только начинаю это планировать, тут же что то происходит, заболевают дети, аврал на работе, ломается машина, словно мистика какая то. Поэтому я отложила эту мысль на неопределенный срок и пытаюсь сама собрать себя по крупицам, для чего взяла отпуск на работе. Правда не уверена, что отпуск в виде сидения дома сильно поможет мне, но стоило хотя бы попробовать.
Итак, впереди две недели отдыха и я уже составила список дел, чтоб отдыхать было не скучно.
Проснулась рано, как на работу, хотела встать и поняла, что нет необходимости, то самое чувство когда хочется ещё полежать, а пора вставать, сегодня меня не посетило. Как странно…
Каждый день приходилось буквально отдирать себя от кровати, чтобы начать собираться на работу, а сегодня можно хоть пол дня проваляться в кровати, а желания нет. Заставила себя просто полежать, без желания, ну надо же проверить какого это поваляться в постели без особой причины, вдруг в этом корень всех моих проблем. Но вот уже пол часа лежу, спать не хочется, лежать не комфортно, уже и подушка не такая и одеяло жаркое, стало все раздражать.
Прислушалась, в квартире тихо, дети взрослые уже, каждый утром нашел что ему по вкусу в холодильнике, сам позавтракал и ушел в школу. Значит я одна, в квартире чисто, только вчера на психозе прибралась везде капитально. Холодильник забит продуктами и готовыми блюдами, тоже психанула позавчера и наготовили на роту солдат, до сих пор никак не доедим. Лежу и прислушиваясь к себе, так что же ты хочешь, давай генерируй, сегодня можно исполнять мечты. Но мой мозг молчит, в том то и вся беда, он уже давно ничего не хочет. Все что я делаю весь день, это сплошное надо и обязана, но никак не хочу и нравиться.
– Я разучилась хотеть чего то для себя, приплыли, – сказала я громко сама себе.
Медленно сползла с кровати, прибрала за собой, пошла в ванную. Мозг молчал…ну хоть что то придумай, ну пожалуйста, я что зря отпуск брала, пыталась я вступить в беседу с ним и найти компромисс. Но все было не так просто как хотелось, вероятно он на меня очень обиделся, за все годы игнорирования его желаний и теперь просто игнорирует меня.
Кое как запихнула в себя завтрак и решила искать ответ на свою апатию в интернете, не очень то умно, но другого просто не придумала. Начитавшись и насмотревшись различных психологов, я сделала вывод, что вся проблема внутри меня самой и помочь себе могу только я сама. Вроде как надо найти момент в жизни, когда все это стало только зарождаться и отмотать пленку назад, понять что не так и не поступать так больше.
Я села перед зеркалом и начала вспоминать когда впервые меня стала накрывать моя бездна.
В школе все девочки в классе уже вовсю кокетничали с мальчиками, дружили, ходили за ручку, а я нет. На меня никто не обращал внимания, хотя я выглядела не хуже других и училась хорошо, но что то во мне их отталкивало. Как то я спросила мальчика, который мне нравился, почему он со мной не хочет сидеть за одной партой, ведь и он и я сидим одни. Тогда он посмотрел на меня серьезно и ответил:
– Потому что я тебя боюсь, ты такая странная, прям как будто старая, нет древняя.
Я тогда не особо поняла смысл того, что он хотел мне передать, но именно в этот момент я впервые почувствовала свою бездну и как она манит к себе.
Мне стало холодно и так темно на душе, что я отвернулась от мальчика, так ничего ему не ответив. На следующий день мальчик заболел и не пришел в школу, обычный насморк, вроде как ничего серьезного, но он никак не мог поправиться, все затянулось почти на месяц. Когда он наконец то пришел в школу, то сел подальше от меня, а на перемене попросил не подходить к нему близко.
– Не надо, пожалуйста, не подходи, и не проклинай меня больше, я ничего плохого тебе не делал, – взмолился он с явным испугом в глазах.
Я отступила подальше от него и покрутила пальцем у виска, показывая ему, что он сошел с ума и несёт всякую чушь.
Но дети в классе подхватили эту волну псевдостраха и каждый посчитал своей обязанностью
