куда вы смотрите! Ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
– Так теперь я только туда и смотрю!
– Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке, – это средство для лица?
– Ой, это противозачаточное… Она как вечером мажет им лицо – так к ней потом просто страшно подойти!
– Не понимаю, к чему эти нападки на наш ОВИР. Лично я в последнее время отношусь к нему с большим уважением.
– Шо вы такое говорите?!
– Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!
Директору оперного театра:
– Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
– Уже договорились! Деньги при вас?
В старой одесской школе:
– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?
– Мальчик, – говорит учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?
– Сорок третий.
– А твоя мама?
– Тридцать восьмой.
– Так разница, мальчик, между… ногами.
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
– Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
– Мальчик, пошел на х…р!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
– Чалься, семнадцатый!
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
– Капитан, тебе помощник нужен?
– У меня есть уже помощник.
– А боцман?
– Боцман тоже есть.
– А матрос?
– И матрос не нужен.
– А грузчик?
– Нет.
– Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
– Ты что это, серьезно?
– Да.
– А то смотри мне. Я шуток не люблю.
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
– Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:
– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
– На!
