к распорядительнице. Дескать, кто-то обронил ценную вещицу, обнаружит – расстроится.
Берет она охранника, идём к тому столику.
Охранник наклоняется к этой штуке на полу.
Группа внимательно следит.
Охранник поднимает, подносит к свету на сцене.
МАСЛИНКА С МОРКОВКОЙ ВНУТРИ!!!!!
Она ж желтоватая, в масле, блестит в полумраке!
Вокалист искренне громко сказал в микрофон: «БЛЯ!!!!!!!!!!!!!!» – и убежал в гримёрку смеяться.
А мне на следующий день в ресторане выдали премию. За бдительность и уважение к клиентам.
В 1999 году в глухомани, на ул. Прожекторной, 1а, мои друзья по тому самому шоу-центру Ника открыли клубец Хеллоуин. Открывали его за копейки, причём, повторюсь, фиг знает где, поэтому надо было придумать, как быстро клуб раскрутить.
Моя бывшая жена работала косметологом-визажистом, научила меня как, я стал краситься под агрессивного педрилу и в таком виде стал вести программы. Напомню – это был 99 год, поэтому мой внешний вид всех шокировал. Равно как и манера поведения (мягко говоря, далеко не педрильская, даже наоборот…).
Слухи, конечно, разлетелись дикие, и клуб быстро стал популярным. А после того как я некоторым девочкам доказал на практике свою гетеросексуальность, все стало ещё веселее.
Забыл добавить – называли меня там МС м’Эд, т. е. от английского mad – безумный. Так меня ещё долго после закрытия клуба его завсегдатаи называли Мэдом. Это слава!
В официантскую и банкетку стояли очереди на интимные контакты (тогда ещё делать это в туалетах считалось дурным тоном), причём оттуда по полу стелился запах травы.
Бандиты-бригадники и простые студенты держались абсолютно на равных.
Если у меня к утру хотя бы пара человек в зале не плясала абсолютно голыми – я считал, что вечер провёл бездарно.
В общем, весёлый был клуб. Живенький такой.
И вот Новый год с 1999-го на 2000-й. Я ношусь в шубе Деда Мороза с надписью Dead Moroz (итак, я был первым Дэд Морозом в городе!), летаю вниз с диджейского пульта, и мне очень хорошо! Публике тоже!
Утро, шестой час. Хочу домой. Троллейбусы ещё не ходят, такси не вызвать. Стою на пороге клуба совершенно разорванный, энергуха ещё прёт, курю, надеюсь на удачу. И вот удача в лице жиги-шестёрки останавливается! Опускается окно, в него высовывается очень недовольный фейс.
– Куда?
– Вообще в центр на Набережную, но, блядь, хоть куда, лишь бы отсюда!
– Садись.
– Сколько?
– Нисколько. Я на работу в центр, понял? Да и тебя знаю – приходил к вам.
Едем.
Болтать нет сил. А водиле и не надо.
Останавливаемся на перекрёстке. С моей стороны, опершись спинами о металлическое ограждение и плечами друг о друга на манер пирамиды, стоят чувак в костюме Деда Мороза и чувак в костюме Снегурочки. Сквозь открытое окно слышим беседу.
Дед Мороз.
– Серёга,
