проговорил я, пытаясь до конца осмыслить услышанный рассказ. – А ты могла бы что-нибудь, ну… наколдовать?
– Алекс, дорогой, каким образом? – Бени невинно захлопала глазками. – У меня нет ни рук, ни посоха, ни волшебной палочки. Ты ведь заметил, что от меня осталась одна голова, да, мой гений?! – в её голосе послышался неприкрытый сарказм, а на её лице появилась снисходительная улыбка.
– Не надо смотреть на меня как психиатр на пациента, – пробормотал я недовольно, – откуда мне знать, как работают все эти ваши магические штучки!
– Знаешь, а я, пока лежала дома у того алкаша, и на улице в ящике, заметила, что в вашем мире как-то очень туго с магией…
– Туго? – переспросил я, не понимая, о чём, собственно, речь.
– Как сказать по-вашему, – Бени замялась на мгновение. – Нет, наверное, мало, вот! Магические потоки если и встречаются, то очень слабые, а мест силы вообще нет поблизости. На перекрестках чувствуются порталы чертей, но мне они без надобности…
– Господи, Бени, да я до сегодняшнего дня вообще думал, что магии не существует! – воскликнул я, разведя руками.
– Ты, мягко говоря, ошибался, – сказала Бени, ласково улыбнувшись.
Я налил ещё немного коньяка и залпом осушил бокал, словно это дрянная водка. Твоему покорному слуге, мой дорогой читатель, было до чёртиков интересно узнать как можно больше о Бениюле, однако сейчас следовало заняться делом, потому как редактор ждать не любит. Пришло время поработать.
Бени с пониманием отнеслась к моей просьбе посидеть спокойненько и не отвлекать меня какое-то время. Она попросила перенести её на подоконник, чтобы не скучать. Разумеется, я помог даме познакомиться с нашим миром настолько, насколько возможно из окна второго этажа самой обыкновенной «пятиэтажки». Пока Бени разглядывала прохожих, спешащих по своим делам, и машины, летящие по проезжей части, я работал над тем дурацким очерком, из-за которого редактор, провались он трижды пропадом, наорал на меня позавчера. Бездельник, говорит, понимаешь, а ты сам-то кто, мил человек? Небось, трудяга-писатель, который целыми днями строчит разные шедевры, или работяга-пролетарий, впахивающий у станка до кровавого пота? Ага, видели мы, как вы работаете, дорогой мой человек! Открывает вершитель литературных судеб файл с рукописью, начинает читать, и с каждым словом его физиономия кривится. Сидит такой, будто жует лимон без текилы! Осилив два-три предложения, он закрывает файл, удаляет, вздыхает, мол, иди-ка ты, уважаемый автор! Ну и далее всё повторяется, пока в бесконечной куче литературного дерьма не найдётся хотя бы один бриллиант, который остаётся только отмыть, протереть тряпочкой и предложить читателю. А бриллиантик выглядит классно, не источает посторонних запахов, приятно лежит в руке, отлично смотрится на книжной полке – за такой можно и рублём «проголосовать»!
Так вот, я чуточку отвлёкся, вернёмся же к нашей маленькой истории. Работа над очерком заняла примерно два часа, благо доделать оставалось с гулькин клюв,
