качеств, что я описывала, но интуиция подсказывала мне, что десятой долей было именно то, что я придумала, а на самом деле я имею дело с первобытным злом во плоти.
Я слишком долго всматривалась в бездну…теперь она не просто посмотрела на меня в ответ, а целиком затянула в воронку, в свою оскаленную пасть.
***
Всё, что касалось её, всегда было СЛИШКОМ. Слишком много мыслей о ней. Слишком важно быть рядом. Слишком не хватает. Только с ней я мог быть слишком нежным для генерала НКВД. И только к ней я был слишком жесток. Так жесток, как к никому другому. Глух к мольбам убить её и не позволить им сотворить ЭТО с ней. Но и тогда я был слишком. Слишком эгоистичен, Мила.
Как же ты просила, умоляла лишить тебя жизни, но оставить с тобой все воспоминания. Клялась в любви и тут же кричала о жуткой ненависти из-за принятого мною решения, и я видел это дикое отчаяние в твоих глазах. Ты не понимала, почему я принял такое решение, а я так и не сказал тебе, что просто не смог. Знать, что ты жива – это была проклятая, навязчивая одержимость. Пока ты дышишь – у меня есть шанс найти и вернуть, отобрать, выгрызть тебя у расстояния, у времени… Я не мог и не хотел отдать тебя в лапы смерти, только не тебя, а ты до истерики не хотела новую себя. Ты сама никогда не дорожила собой, Мила. Тебя уже не было в нашем мире, а я всё не мог понять, почему воспоминания обо мне для тебя кажутся важнее, чем собственное существование. Пока сам не стал корчиться от тоски по тебе. По нам. Пока не стал вспоминать, Мила.
Просто, малыш, мне всё же понадобилось больше времени, чтобы понять то, что чувствовала ты. Есть такие воспоминания, которые стоят сотни жизней. Ярких, радостных, жестоких, жутких, но, несомненно, бесценных. А разве может быть полноценной жизнь, на исходе которой ты не перебираешь самые дорогие её мгновения? Даже если ты имеешь столько власти. Даже когда всего лишь одна картинка в моей голове, но с твоим участием, стоит всех тех лет, что я существую. И ведь даже воспоминания о тебе были слишком, Мила. Слишком больными, чтобы я мог их забыть. Чтобы я захотел их забыть.
Ты знаешь, сколько раз я, надрывая горло, хохотал в своей комнате, пока слуги едва не умирали от первобытного страха, ошарашенные этим истерическим смехом. Каждый из них считал меня обезумевшим. Но я и правда был настолько безумен, что даже не находил нужным убить их за шепот у меня за спиной. И знаешь, что меня развеселило, мой ночной цветок? То, что ты подарила мне боль. Ты научила испытывать её, а не только причинять, научила корчиться в дикой агонии…и наслаждаться ею. Я познал все ее оттенки, я резал пальцы, ломал и крошил их о мраморные стены…пытаясь заменить эту невыносимую пытку физической болью. Так легко обычная смертная разрушила миф о неуязвимости таких как я.
Так сладко, непередаваемо вкусно осознавать, что и ты от меня не просто согласна принять всё, даже боль…Нет, любимая…Ты жаждала чувствовать ее так же, как я жаждал причинить ее. ТЕБЕ. И раз за разом проверять границы твоего доверия, упиваясь пониманием того, что оно практически безгранично…
Послевкусие победы, приправленной твоим наслаждением и слезами. Что может быть вкуснее?
