лтора года (2022—2024г).
Почему и зачем я это опубликовал?
2 последних года я занимаюсь психологическим консультированием. Я помогаю женщинам и мужчинам избавиться от панических атак и сильной неконтролируемой тревоги. На момент написания книги уже 78 человек избавились от своих проблем и кардинально изменили свою жизнь.
Написание постов, особенно на личные темы. Особенно публично. Это тоже некий формат психотерапии. Изначально я делал это для себя и для того, чтобы отточить свои писательские навыки. Но со временем люди стали замечать это и акцентировать свое внимание к моим статьям.
Очень большое количество людей приходили ко мне в отчаявшемся, подавленном состоянии потому, что не могли изменить свою жизнь. Я помогал им в решении проблемы и достижении новых целей.
И в определенный момент я понял, что не все так страшно как кажется человеку здесь и сейчас. Человек сдается раньше, чем он терпит поражение.
В моей жизни были такие ситуации, и если бы я прекратил свои действия, то остался бы далеко на обочине.
Я надеюсь, что чтение этой книги даст вам силу и вдохновение, чтобы вы смогли преодолевать любые жизненные события.
Пусть мои истории и размышления помогут вам найти в себе те внутренние ресурсы, которые позволят справляться с трудностями, верить в себя и стремиться к своим мечтам, несмотря на преграды. Пусть каждый пост, каждая страница станет для вас источником мудрости и поддержки, напоминая, что вы способны на большее, чем можете себе представить.
Алексей Горохов, сентябрь 2024 г.
Погружение во тьму
Погружение во тьму
Чудовищное, нечеловеческое парализующее давление многокилометровой толщи воздуха над головой. И тишина. Вечная изнуряющая до дрожи тишина. Даже в наушниках.
И бледные тени проходящих мимо людей. Как будто их тела – это искаженные фантомы неведомых существ, не имеющих плоти, но имеющих жалкую оболочку.
Страх одиночества. Выхода нет. Пути назад отрезаны. И надо идти до следующего фонаря, который жалким куском света вырывает тебя из утробы мрачной пустоты.
Надо идти, преодолевая с каждым шагом сопротивление до следующего фонаря. Надо.
Делаешь следующий шаг. И внезапно ощущаешь себя жалкой амебой, которая ползет в пустоту по дну под многокилометровой толщей безжалостного океана воздуха. Хочется спрятаться, вдавиться в это дно и превратиться в моллюска, заползти в дырку, в трещину. Спрятаться от всех.
Делаешь еще один шаг и внезапно понимаешь, что ноги начинают проваливаться в асфальт. Но как-то неестественно. Словно это во сне. Словно ты нарушаешь все законы и правила физики.
Внезапный порыв ветра режет глаза, срывает капюшон и возникает хаотическое мельтешение цветных пятен далеких огней. Картина перед глазами начинает проясняться.
Сколько меня здесь не было? Сколько же дней, недель или лет прошло с того времени? Нет не может быть, это обман, мираж, иллюзия. Я здесь был вчера, а может быть даже сегодня… или нет…
Почему я не умер, а вы умираете от панических атак и тревоги каждый день
Эта ситуация произошла 28 лет назад или может чуть больше.
Я стою в подъезде с 4 непонятными типами. Предысторию опустим, она не имеет значения…
⠀
Он неожиданно бьет меня в лицо
– давай деньги
– нет у меня денег, найди кого-нибудь другого
Я начинаю потихоньку втыкать в ситуацию и понимаю: «твою мать, они ваще мутные, по ходу мне п..ц».
Он начинает что-то говорить. Я понимаю это какая-то ерунда. И в этот момент он делает еле уловимое движение. И у меня во всем теле просто от головы до кончиков пальцев ног взрывается – «опасность!». И я вижу каким-то боковым зрением лезвие ножа у него в руке. И его рука начинает движение.
Дальше мозг отключается. Тело начинает работать в автономном режиме, само по себе. Я как будто бы не контролирую его, я не понимаю, что делаю и не успеваю осознать это.
Я бью его со всей силой бутылкой по голове. Вы наверно видели, как в фильмах разбивают бутылку, и розочка остается в руках? Хрень все это. В жизни по-другому. Бутылка взрывается после удара. Взрывается вместе с горлышком, за которое я его держу.
Мне разрезает руку в 3 местах осколками от удара.
