преподаватель-холостяк некоего техникума очень любил красивых девушек. Он старался поставить им на экзамене «неуды», чтобы они пересдавали ему в отдельном кабинете, а то и у него дома. С каждым годом красивых студенток становилось все меньше и меньше, потому что они старались одеваться на экзамен все хуже и хуже. Некоторые даже стали применять антимакияж и антидухи. Точно также вели себя во время войны девушки, попавшие под немецкую оккупацию.
Представление для хамов
Один заслуженный человек, когда видел, что чиновники или люди из сферы услуг нагло хамят, представлялся; затем полчаса перечислял нелюбезным все свои титулы, заканчивая фразой:
– А вы, простите, кто?
Завод
Он был глубоко несчастен: вместо того, чтобы завести собаку, каждый вечер заводил будильник.
Поезд без очереди
Поезд задерживается. Провожающий – отъезжающему:
– Пойду, разузнаю, что к чему.
На самом деле это лишь предлог сходить в платный туалет. Пока отлучался, поезд уже объявили к прибытию.
– Быстро же вам удалось договориться.
– Да, и затрат – всего лишь 10 рублей.
Париж за окном
Волею судеб в одном московском лифте оказались красивая девушка и солидный мужчина. Он решил зазвать её в гости к себе домой. Не получилось. Последний аргумент:
̶ Зря вы отказываетесь, из моего окна видна Эйфелева башня.
Питие определяет сознание
Священник защищает диссертацию на примерно следующую тему: «Питие не является искони русской привычкой».
Оппонент в кулуарах перед защитой:
– Моя речь сведётся к одной фразе: «Пил, пью и буду пить!».
– А кто у соискателя научный руководитель?
– Имярек.
– Так он же алкоголик!
– Значит предмет исследования ему хорошо знаком.
Речи гладки
После защиты диссертации спрашивают. впервые присутствующего на мероприятии такого рода, молодого человека, никоим образом не причастного к научной среде:
– Какие впечатления, Сергей?
– Гладко говорят, суки.
Шишка
Юный спортсмен тренировался у себя дома, привязав к ручке двери резиновые жгуты. Складывая их, он увеличивал постепенно усилие растяжения.
Мама с кухни:
– Дверь оторвёшь.
– Не отор…
Ба-бах!
– Что, оторвал всё-таки дверь?
Плача:
– Нет, только ручку.
Садо-мазо
Таможня:
– Оружие, шокеры, ножи, наручники есть?
Девушка, игриво:
– Нет, но есть плетка и кожаные трусики.
Только Россия
«Тойота»
