style="font-size:15px;"> ***
– Ты почему так растолстела?
– Муж не любит спать на жёстком.
***
– Как твои амурные дела?
– С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала…
– Попробуй перейти на таблетки.
***
– Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.
– ??
– Дочке пора за муж выходить.
***
– Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена…
***
– Вовочка, докажи эту теорему от противного.
– Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.
***
Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить – действительно бабы лучше водки?
***
Телеграммы: «Люблю, целУю, жду», «Люблю, цЕлую жду», «Люблю цЕлую, жду».
***
Жена как дорогой инструмент: одолжить кому-то нельзя, занять у кого-то можно.
***
Такое впечатление, что моя жена американка: всё время приходится ей объяснять: шучу я или нет.
***
В аптеке, женщина с синяком под глазом:
– Чем снять отёк?
– Бодягой.
– А более сильное средство?
– Поменяйте мужа.
***
– У вас очки для близости есть?
– Только виагра.
***
Мужчина говорит банному кассиру:
– У вас есть билет в женское отделение на 20 часов?
– Есть.
– Спасибо. А меня точно туда пустят?
***
Если я сменю в 54 года пол на женский, дадут ли мне пенсию на 5 лет раньше?
***
Как же поумнеть, чтоб стать полной дурой?
***
– Что это у вас на стене висит?
– Китовый ус.
– Я так и думала‚ только не могла вспомнить‚ из какого места он растет.
***
Солдаты:
– Мамаша‚ пусти переночевать!
– Не пущу‚ вы мне внучку испортите.
– Не тронем мы ее‚ честное бойцовское.
– Ну‚ тогда заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
– Что же вы мне бабушку испортили?
***
– Как дела?
– На каком фронте?
– На самом важном: семейном.
– Качество удовлетворяет; количества нет.
– Друг мой‚ тебя качество удовлетворяет лишь потому‚ что количества нет.
***
Новообращенная суфражистка: уже ненавидит мужчин, но все еще спит с ними.
***
Босс улыбается секретарше:
– О ваших ножках можно снимать фильмы!
– О ваших
