ему большущего жирного гуся запечет, он вовнутрь баксов в полиэтилене зашинкует вместо яблок, нитками брюхо зашьёт и в пакет. Таможенники как туда глянут, а там прикинь, всё в жиру плавает! У них на рожах такое отвращение!!! Конечно, не лезут туда.
Вовка был явно доволен произведенным впечатлением.
– Ты что хочешь, чтобы я негром нарядился что ли? Да и в задницу себе твои баксы засунул?!
– А-ха-ха, – засмеялись оба, – Ты что, очумел. Какой из тебя негр! Да и баксы из тебя пулей вылетят, как только ты пересеришься от страха на таможне! Убьёшь ещё кого-нибудь. Наповал. Или ранишь! А-ха-ха!
– А-ха-ха! Да-к как тогда?
– Да ты не понял! Туда я и без тебя могу, а вот оттуда… Я в Сунь-фэн-хэ надыбал тапки китайские, фабричные, Сейчас мода на них, вон все бабы в городе носят, а чё, легкие, удобные, похожи на туфельки, а сделаны из тряпки, хб! Их метут как из ружья! Я привёз их десять мешков! Уже кончаются, надо снова ехать. Так вот по льготному растаможить груз на человека можно только сто кг, а что выше ста – другие тарифы, уже не так выгодно. Прикинь! Мне легче оплатить ещё одному человеку путевку за границу и привести на двоих двести килограмм, чем терять прибыль. Подъёмы-то нешуточные, пятьсот процентов. Я такого нигде не видел, до семи доходит.
– Что до семи, – не понял Козлов, – Какие подъемы? Вы там, что груз в гору тянете?
– А ха-ха-ха! Ну ты чайник, – рассмеялся Вовка, – Семь подъемов на нашем языке означает в семь раз навариться можно. Доллар вложил, семь баксов снял! Усёк? Ну, что поедешь негром? Будешь пока таскать мне мешки и следить, чтобы они не пропали. Да ты не бзди! На закупе там китайцы сами всё носят-подносят, за ними следить только надо, чтобы не сперли чего, уж очень они ушлые. Основная твоя помощь на перегрузках будет. Прикинь! С грузовика в китайский вагон, с него потом в российскую таможню, с таможни в грузовик, с него во Владике в багажный, а дома ещё встретить и развести по базарам. В общем натягаемся! Ну а поднатореешь! Всё просечёшь! Так сам начнешь ездить. Я первое время тебе подскажу как, да что!
Козлов ошалело смотрел на приятеля. Вот оно! Покатило! А он чуть не зарезал его! Господи, спасибо, отвёл.
– Конечно, поеду, Вова! Когда?
– Сначала паспорт заграничный тебе надо выправить, ну это быстро, у меня знакомая там работает. Учи китайский. Как там лянга, цанга.
– Чего, чего, – Козлов обалдело набычился, – китайский…
– А-ха-ха! Не бзди, не надо учить. Они там на русском кое-как лапочат. «Капитана! – кричат, – Давай, давай!»
– Что давать, то?
– А-ха-ха! Да не давать им вот и всё! Пока не обделаются …А-ха-ха-ха. Это они какие слова от наших нахватались, такие и произносят. Короче, на пальцах с ними изъясняться приходится. Покажешь ему допустим на джинсы, мол, возьму мэни-мэни-мэни, а теперь отвечай, китаёза занюханный, каков твой супер-супер-супер минимум? Главное торговаться до последнего. Понял! Жмоты они еще те!
Прошло
