ек, ты поймёшь, прочитав мою книгу «Мы ненцы народ мирный».
Тайна резинового верблюда
Меня очень мучает совесть, настолько очень, что я даже не сплю днём и вынужден спать ночью. Я расскажу вам всю голую правду о себе и о своих лучших корешах – Ямальце, Роде и Амазонке.
Мы много лет обманывали вас, впаривали, что живём кто в Филадельфии, кто в Нижнем Новгороде, кто в Киеве. На самом деле мы никогда не покидали мест нашего безразвратно прошедшего детства.
Мы все живём в селе Еловка, это возле Аристотелевки. Мы сидим в этой Еловке сиднем, как дундуки.
Местные жители так нас и называют – три дундука и метла. Метла – это Амазонка, её так прозвали, потому что она знает все иностранные языки и очень культурная. Когда Ямалец говорит свою обычную фразу – «а мне насрать», то Амазонка предлагает ему следить за метлой.
Иногда Родя ходит на лыжах в соседнее село – Арефьево. Но только летом, потому что Родя не любит холода. Остальное время Родя играет в пельменной на бубне. Родя не очень хорошо освоил бубен, у него лучше получается играть на скрипке. Но местный контингент, или как здесь принято говорить – электорат, не признает скрипку, считая её москальским инструментом.
Ямалец по ночам гонит чемергес – это местный самогон и спаивает всю деревню. Моя задача – растащить пьяных мужиков по домам – за это ихние жены рассчитываются самогоном и мы весело коротаем жизнь.
А дурили мы вас из корыстных соображений, чтобы никто к нам в Еловку не ломанулся. Поелику живём мы очень хорошо и боимся чёрной зависти.
Недавно Ямалец справил себе новые портки а я поменял подмётки на чоботах. Мы три дня праздновали это событие и пропили Родину скрипку. Друзья, если кто увидит Родину скрипку, верните её Роде.
Родя хороший парень, он сделал надувного верблюда и фотографируется на нём. Все его родичи теперь думают, что Родя отдыхает в Хайфе.
Вот такая правда ребята. Пришло время рассказать вам всё. Как любит говаривать Родя – «Есть время сеять правду и есть время собирать ложь». Мы ненцы народ мирный!
Самоопределение Роди
Мы живем в Еловке.
Еловка-это небольшая деревенька вёрст за 20 от Аристотелевки. Зовут меня Кинжеат. А мы – это Ямалец, Родя и я.
Мы друзья с детства, настоящие кореша. Мы послелились в Еловке недавно и местные нас так и называют – три придурка… извините… три приезжих… ага. Местные – это Галька профессорша и Ирка композиторша. Это они нам втирают, что они местные, а мы делаем вид, что верим этому. Хотя Родя по своим каналам давно пробил, что на самом деле никакие они не коренные еловчанки, а просто гостюют у Амазонки… ага.
Мы – ненцы. Пусть это никого не смущает. В Уставе ООН записано, что каждый народ имеет право на самоопределение (гл.1 п. 2). А мы и есть народ, потому как если не мы, то кто? Навоз лопатим – лопатим. Курим – курим. Пьем – пьем. А значит мы самый что ни на есть настоящий народ, суверен, так сказать.
Вот мы и самоопределились – мы ненцы….ага. Я потом более подробно расскажу, как этот процесс самоопределения проходил. Но самое главное – мы решили наболевшую национальную проблему. Раньше, когда мы ссорились и орали друг на друга, то Ямалец орал, что я кацап… я орал что Ямалец хохол и вместе мы называли Родю пархатым. Теперь мы ненцы и гордимся своей принадлежностью к этому красивому маленькому народу с великими традициями.
И все бы оно хорошо, и самогона вдоволь и к самогону. Но Родя решил пойти дальше и самоопределиться от нас. Родя решил, что ему стыдно жить рядом с такими пьяндалыжками, как я и Ямалец.
Ямалец в ответ на такое самоопределение показал Роде кулак и сказал – «а вот хер тебе Родя а не самоопределение». Странная фраза, я так и не понял – показал кулак а пригрозил хером. Ндаа… я то не шибко умный, чего уж скрывать, глуповат малехо, но хер с пальцем перепутать – это уж слишком… ага.
В ответ Родя схватил бубен и начал играть интернационал, отстаивая свое право на самоопределение. При этом он сослался на тот же Устав ООН. Вот блин, какой придурок этот устав писал – точно, есть там такое право защищать себя ….нда.
Делааа… одно не понятно, а куда Родя хочет от нас самоопределиться? Ежели к Ирке или к Гальке, то это очень плохо, очень. Тогда девки смогут разместить у Роди в хате свои самогонные аппараты, а значит наш с Ямальцем бизнес накроется… ага.
Тогда мы назвали Родю сепаратистом и урезали ему пайку самогона. Мол ежели уходишь, то плати за самогон по международным тарифам… ага. Родя пригрозил нам ответными санкциями, но мы с Ямальцем не знаем такого слова – санкции. На всякий случай мы связали Родю и хотели заклеить ему рот скотчем. Но Родя резонно заметил,
