ной произошло. Эта поездка, о которой я расскажу, научила меня тому, что все чего ты на самом деле хочешь – возможно, просто нужно трудиться и делать конкретные действия на пути достижения любого результата. А еще нужно победить в себе страх, победит свои предрассудки и не бояться сделать шаг навстречу новым возможностям. Мне до сих пор приходится бороться с этим, потому что у меня не было достойных примеров перед глазами, я не понимала, что может быть по-другому, что можно жить иначе.
И я хочу поделиться этой историей с вами.
Перечитывая блог, который мы вели в поездке, я не понимала, неужели это и вправду было с нами? Рассматривая фото я улыбалась, вспоминая моменты, которые случались с нами в дороге. Я полюбила Алексея, верила в него, а он со временем стал очень ко мне жесток, на протяжении всего времени переписывался с бывшими, а потом и с новыми девушками, я ругалась с ним из-за этого, а нужно было перестать терпеть, не считать это нормой. Я виновата, что позволяла с собой так обращаться, мне казалось, что он меня любит, потому что он говорил мне, что я единственная, что он не отпустит меня. Потом как выяснилось в один из таких дней, когда он говорил мне, что я единственная, он писал письмо своей подруге, что любит ее, якобы по-дружески, а мне этого не говорил. Эта история должна стать примером для тех, кто любит ни смотря ни на что. Никогда не позволяйте с собой обращаться плохо, если вас мужчина любит, он сам не позволит себе этого, а если позволяет, делайте выводы. Не ждите изменений, их не будет!
Пересматривая старые фото, я обнаружила, что той меня, которой я была раньше ее больше не существует, а есть совсем другая личность, причем с новыми качествами и не до конца мне знакомая, я даже задумалась – а кто же я? Это было удивительно и забавно. Последние пару лет стали поворотными в моей жизни и я никак не могла осознать, что со мной случилось, 2 года пролетели так быстро, что я не успела усвоить все, что произошло за это время. В моей жизни не было столько событий сразу, они уместились в эти несколько лет. Это стало отправной точкой для моей новой жизни.
О своей жизни я не могу рассказать ничего особенного, я была слегка нелюдимой, но очень смешливой, с юмором, я любила животных, природу, могла подолгу ковыряться в земле, придумывать истории. У меня на даче был высокий пень похожий на коня, я надевала на него веревку, садилась верхом с палкой-мечом и представляла, как я скачу навстречу приключениям, сражаюсь на войне, это было поистине счастливое время, когда я могла вообразить себе что угодно и прочувствовать эти моменты. Ни детство, ни школа, ни колледж не отличались абсолютно ничем от жизни обычного человека, все было стандартно и шаблонно, но мне всегда хотелось чего-то другого, чего-то большего.
Я соскучилась по этим приключениям. Годы шли, жизнь шла куда-то не туда, в совершенно непонятном и ненужном мне направлении. Я постоянно упиралась в тупик, натыкалась на стену и в отношениях с людьми и в социуме не могла устроиться, найти свое место.
Сейчас я могу сказать, возможно, так мироздание говорит тебе – ты не для этого создана, ты не для этого живешь и посылает тебе такое «сообщение», что жизнь делится на до и после и ты уже не сможешь никогда быть прежним.
Отсюда и начинается рассказ о том, что же такого таинственного со мной произошло.
Начну с того, что после окончания учебы в колледже на компьютерщика, я пыталась учиться дальше заочно, но бросила ко второму курсу институт, потому что специальность была не моя. Я хотела пойти учиться на психолога, но так как была внушаемая мне сказали, что это не принесет мне ни дохода, ни чего-то хорошего и мне казалось, что люди пожившие, знают больше и им виднее. Жаль, но это оказалось не так.
Личные отношения у меня никогда не складывались, но я все надеялась, такая вот я упрямая, надеюсь, тогда когда другие уже решают забить и стать более расчетливыми.
С работой после учебы у меня не ладилось, полгода я отработала в продажах в спортивном магазине, скорее всего из-за человеческого фактора и моей единственной ошибки – вышла поговорить по телефону передав клиента другому продавцу, на меня взъелась кассир, которая, скорее всего и надоумила начальника уволить меня. Хотя работа мне нравилась. Я скакала с места на место, не могла найти ничего приличного, был период полгода или год, когда я не работала, а просто впала в депрессию. Вставала днем, ненавидела жизнь за то, что вижу перед собой и снова засыпала, я «варилась» в этом аду довольно продолжительное время, потеряла его безвозвратно на самобичевание, самокопание, жалость к себе.
Я понимала, что я никому не нужна и если я сейчас усну и не проснусь, ничего в этом мире не изменится без меня, и это было грустно осознавать. Конечно, теперь я к этому отношусь более философски, мир мне ничего не должен, не нужно от него ждать чего-то, либо ты идешь и берешь, либо никак. Где я только не успела поработать, но в основном отрывками по полгода, по 1—3 месяца. Единственным местом которое мне запомнилось, была небольшая сеть заведений – пиццерия, бар, где на работу
