ви її задушили? – спитав я.
– Я згадав свою жінку. Не міг себе стримати. Ех, файна була баба Гафійка, царство їй небесне.
– Зачекайте, може я спробую врятувати ситуацію.
Я хутенько відшукав Бездрика, привів його і показав на труп.
– Ну, тепер маєш можливість проявити свої талант.
Бездрик став на коліна і почав маніпулювати руками. Я шепнув Штунді:
– Ідіть звідси, бо коли вона оживе, то сама захоче вас задушити.
За пару хвилин обличчя мертвої проясніло, повіки відкрилися, і перше, що вона сказала, було:
– Де та зволоч? Зараз я йому покажу Вотелло!
Вона зірвалася на ноги і почала люто озиратися. Я зрозумів, що пора нам накивати п’ятами.
Концерт закінчився, і весь тлум посунув усередину. На виборчій дільниці уже працював буфет. Гори канапок і зелені виглядали на диво пристойно. Побіля пляшок із «шампанським» лежали банани. Я штурхнув Штунду:
– Признайтеся, з чого ті банани?
– З качанів капусти.
За мить я сам у цьому переконався, коли почув гучний хрускіт. Це один із вар’ятів ласував бананом. Кожен, хто проголосував, квапився до буфету.
Бурґомістр був дуже задоволений виглядом виборчої дільниці. Та ось його увагу привернув портрет депутата Цвібака.
– Що це в нього?
Аж тепер я помітив, що на портреті намальовано іскри, які сипалися з Цвібакових очей. Що поробиш: близнюки-дауни зрозуміли «дати вогню в очах» по-своєму.
Головний лікар спробував тлумачити:
– Бачите, це така авангардова течія в мистецтві, внутрішній стан людини зображено на портреті іскрами. Депутат Цвібак горить і рветься в бій.
– Кабіни у вас оригінальні, – сказав бурґомістр. – Буфет багатий. Це дуже добре, що ми закінчимо наш візит фуршетом.
Лікарі отерпли, а Штунда враз пополотнів.
– Взагалі ми… е-е… – мимрив щось головний, – приготували для вас дещо… але не тут… а…
– Нічого. Нам тут подобається. До того ж, ми відчутно зголодніли.
І гості обступили буфет.
– О, канапки з ікрою! – захоплювався бурґомістр.
Ясно, що всі в першу чергу розібрали саме канапки. Лікарі проковтнули язики і чекали скандалу. Штунда закотив очі на стелю і щось мимрив: чи то молитву, чи то монолог Вотелло.
Та коли канапки почали щезати в ротах, а не пролунало жодного вигуку здивування, я подумав, що сталося диво і Господь перетворив фарбовану манку на ікру. Я не стримався і теж узяв канапку. Чуда не було. Це таки манка.
Головний зиркнув на мене з надією. Я шепнув:
– Манка.
І в нього на чолі виступив піт.
– Які смачні канапки! – хвалили гості й наминали все підряд.
Коли ж вони почали хрумтіти «бананами», я подумав, що ось-ось станеться врешті скандал. Хтось обуриться. Хтось гаркне: та це ж качани!
Ніхто не гаркнув.
Штунда
