её создания потребовались годы профессиональной практики и люди, внесшие неоценимый вклад в мою жизнь.
Первую благодарность я хочу выразить своей семье: маме – за то, что научила меня ценить отношения и дорожить эмоциональной близостью. За ее личный пример и умение быть мудрой и открытой. Любимому мужу – за безмерную поддержку и понимание, веру в меня и наши отношения. И я благодарна своей дочери – мой главный источник вдохновения.
Также хочу поблагодарить талантливых психологов и психотерапевтов, чьи работы повлияли на формирование моего представления о психологии отношений и определили вектор моей профессиональной практики. Это теория эмоциональной привязанности Джона Боулби, исследования Синди Хазан и Филипп Шейвер по типологии взрослой эмоциональной привязанности и динамическая концепция личности Данилы Хломова, с которым рада быть знакомой лично. Я очень ценю вклад этих людей и благодарна им за то, что они щедро делились своими знаниями и опытом.
Спасибо всей команде «СЕНТИО» за помощь в работе над книгой: моей коллеге Надежде Ходушиной за горячие дискуссии о том, что важнее внести в эту книгу, Надежде Тимко и Софии Степшиной за текстовое оформление и иллюстрации.
Введение
Что для вас одиночество: свобода или испытание? Сегодня одиночество стало рыночным трендом: высокий спрос на квартиры-студии, мода на чайлдфри, свободные отношения, поиск себя длиною в жизнь. Популярность одинокого образа жизни с каждым годом растет, и все это обыгрывается очень красиво. Даже слово «одинокий» заменяется на более звучное «сингл», а отсутствие постоянных любовных отношений благородно называют самодостаточностью, независимостью, свободным выбором жить без обязательств.
Несмотря на то, что каждый друг от друга находится на расстоянии вытянутой руки от смартфона, психологически мы стали еще дальше, и потребность в эмоциональном тепле и близости остается неудовлетворенной. Соцсети и мессенджеры заполняют пустоту, службы доставки и развитый сервис создают иллюзию, что о тебе позаботятся. Но как бы мы ни убеждали себя, что нам комфортно одним, каждый человек нуждается в другом – близком партнере, с которым можно все обсудить и легко помолчать, кто поддержит нас и примет со всеми недостатками. Почему же мы выбираем жизнь одиночек?
Сейчас много говорят, что одиночество – это удел сильных, лучший способ понять себя, возможность развиваться и жить так, как хочешь. Философы бы согласились. Психологи – нет. За красивыми словами про свободу часто лежит страх и много боли. После неудачного опыта отношений, тяжелого развода многие убеждают себя, что жить одному проще, спокойнее, удобнее. Сложно признаться даже себе, насколько сильно тебя ранили. И чтобы больше не испытывать боль и разочарование, мы бессознательно включаем защитные механизмы. Так мы оберегаем свои границы, свое сердце и душевный комфорт.
Кто-то, побыв в одиночестве, уже не хочет менять свой уклад. При первом же разочаровании в новом партнере предпочитает убить здоровые отношения, не дав им развиться. А есть и те, кто отчаянно пытается найти себе пару. Но, не проделав работу над ошибками в прежних отношениях, повторяют один и тот же сценарий. В попытках что-то изменить начинают бегать по тренингам, ведическим лекциям, обращаться к коучам, разным тренерам. Инфомусора в этой сфере очень много, потому что тема личного счастья, любви и отношений всегда будет актуальной. Как стать женщиной, от которой не уходят, как раскрыть в себе женственность и прочая джинса. Надо понимать, что все эти приемы обольщения, курсы стерв и пикаперов – банальные техники охоты, на которых зарабатывают только авторы этих программ. Они учат формировать фальшивую личность и жить такой же фальшивой жизнью. Да, некоторым после такого «обучения» действительно удается устроить свою личную жизнь. Но, даже заведя отношения с соблазненным партнером, многие все равно чувствуют себя одинокими, теперь уже психологически.
Когда мы испытываем психологическое одиночество в кругу родных людей – в семье или с партнером, в которого еще вчера были безумно влюблены, начинают закрадываться сомнения: а тот ли человек рядом со мной? Мы ждем от любимого поддержки и эмоционального тепла, а не получая этого, ощущаем безысходность, безнадежность, тупик, желание сменить партнера.
Многие перестают бороться за свои отношения, легче расстаются в надежде, что найдут себе пару лучше. Но чем больше эмоциональный голод, чем сильнее мы хотим найти идеального для нас человека, тем больше мы уязвимы. В эпоху общества потребления все больше встречается любовных хищников. Хищниками их называют не зря. Такой человек легко внушает иллюзию, что он – ваш избранник. А потом так же легко оставляет вас с разбитым сердцем и пустыми карманами. После такого опыта тяжело оправиться, страхи возрастают, и защитный механизм заставляет делать сознательный выбор стать тем самым самодостаточным синглом. Так безопаснее, так не больно. Но очень одиноко.
Любовные отношения – это как дом, который нужно уметь выстраивать. Немногие умеют,
