уар. А жить мы должны непременно в Париже.
Тесты все врут, скажу я вам. В моей реальности я экстраверт-холерик (так говорят окружающие, а со стороны всегда виднее). Из всех видов спорта предпочитаю лежание на диване с Сережей Довлатовым, Михаилом Веллером, Эрихом Марией Ремарком и другими писателями или вышивание крестиком. Пою а капелла в душе высоким сопрано, срываясь на народный. Из имеющихся мужчин только один: является раз в месяц, как добрый Гудвин, хозяин арендованной мною квартиры, что-то починит и деньги возьмет. Не ягуар совсем.
А Париж был в 2008 году. За три дня в нем я успела забраться пешком на Эйфелеву башню, потерять ключи от номера, обнаружить поздно вечером, что пока меня носило по Елисейским полям, какой-то счастливчик нашел ключи и успел накрошить печеньем на моей кровати, искупаться в ванне, включил телевизор и ушел. Даже «мерси» не сказал.
Заботливый менеджер отеля переселил перепуганную мадмуазель в другой номер, люкс, чтобы ее ночью не украл загадочный месье, съевший весь запас песочного печенья.
А так в жизни одна сплошная смурдятина. Жара и вода с лимоном выходит через поры на лице. Topface (международный сервис знакомств, интегрированный в Facebook) радостно продолжает сообщать, хотя я его об этом не просила совсем, что Андрей, Александр и Любовник на ЧАС считают меня привлекательной. Любовник на ЧАС еще и сообщение прислал. Настойчивый такой, почасовую любовь свою хочет дарить всем нуждающимся.
На мужчину порой смотришь, как на крутое платье. Понимаешь – оно тебе совершенно не подходит: не твой фасон, цвет и даже размер. И ни одни туфли твои под него не обуть. Но все равно покупаешь – хочется очень ведь. А потом сдаешь. Ну, или подшиваешь, привыкаешь, носишь, терпишь, молчишь. Примерно, как я сейчас молчу.
Голоса совсем нет, второй день уже молчаливая такая, мечта восточного мужчины просто какая-то томится на 28 квадратных метрах спального района. Маме приятно, что я ее не перебиваю в беседе, слушаю даже пересказ некоторых серий из ее любимого сериала и рассказы про дачу. В общем, остается только писать в ФБ разное. И пока все френды в Фейсбуке мне желают скорейшего выздоровления и возвращения голоса (хотя никто не предложил его пойти поискать, например, и попросить вернуться), расскажу-ка я несколько историй из ФБ.
Как меня выдавали замуж
Не вы-но-шу, хотя нет, просто дико боюсь, насекомых. Если мне за пазуху кинуть жука или любое членистоногое, тут же начнется стремительный стриптиз с элементами абсурда и драмы.
И вот однажды мама захотела меня познакомить с интересным мужчиной – сыном своей давней подруги. Еще в студенчестве они мечтали: если будут у них сыновья и дочки – поженят.
Почему согласилась, не знаю до сих пор. Просто стало интересно. Ну, и «а вдруг судьба там?» Так вот, это самое «а вдруг…» красиво только в романтических комедиях.
У сынули оказался один неудобный недостаток, помимо того, что Александр – маменькин сынок и все время капризничает. Жуки, бабочки, змеи, ящерицы, пауки – в его комнате ползало его увлечение. Когда в день знакомства мы гуляли на улице и мне на кепку сел жук-вонючка, я с криками стала скидывать кепку с головы. А Сашенька расстроился сразу. И со злобой как заорет: «Что ты наделала! Это редкий вид жука-вонючки, он жалить может. Такого в моей коллекции еще не было!»
Коллекция у Александра была внушительная. В его комнате повсюду висели мертвые бабочки в рамках и один жук. Он ждал, когда ему пришлют по почте таракана тропического, красивого и редкого. А еще в комнате жили ящерица и тарантул. Он радостно показывал свое зверье, хотел меня лично познакомить с каждым, чтобы некоторых я на ручках подержала. И очень огорчился, что тарантул не выполз из своей норы, потому как ночная это живность. Каждую ночь Сашенька специально просыпается, чтобы полюбоваться на паучиху. А утром заправляет постель и сверху на кровать сажает розового плюшевого зайчика. Такая она, комната мужчины с хобби.
Так что если кто-то хочет пригласить меня в вояж по дальним азиатским, африканским, индийским материкам, то должна предупредить: непременно буду пить много коктейлей с большим содержанием алкоголя. Ради дезинфекции. Ну и чтобы просто не видеть, как вокруг все шипит, жужжит, летает и кого-то в углу уже доедают.
#Курячая_ищет_жениха_петуха, или Как меня выдавали замуж 2
#Курячая_ищет_жениха_петуха – написала как-то вечером у себя на страничке в Facebook одна из моих лучших подруг и дала мне, я считаю, прекрасную характеристику: «У меня есть восхитительная подруга (я называю её Кура или Курочка)! И сейчас проходит акция: #Курячая_ищет_жениха_петуха!:)
Она красивая.
Она умная.
Она человек-приключение:)
Она вкусно готовит.
Она способна на прекрасные чувства.
Она
