основана на многолетней практике. Работая с парами, я не раз была свидетелем того, что человек, который ведет себя как будто бы «требовательно», на самом деле делает это потому, что не уверен, слышит ли его хоть КТО-ТО.
Тем временем этот кто-то признает свое защитное поведение, становится кем-то, кому можно верить, ведь его энергия уже не направлена на собственную оборону, она направлена на то, чтобы услышать партнера. Более того, признавая свое защитное поведение, он сообщает нечто очень важное: он хочет признаться в том, что на самом деле является Правдой. По большому счету Отправитель не заставляет Получателя стать спокойнее. Он приглашает партнера к выражению мыслей таким образом, чтобы он смог его услышать. И говорит ему, что хочет чувствовать себя с ним спокойно.
Изначально высказывание на этой карточке звучало так: «Ты можешь сказать это мягче, так, чтобы я мог(ла) чувствовать себя в безопасности?» Однако оказалось, что Получатели женского пола обижались на то, что их посчитали недостаточно мягкими. Это вновь запускало защитный механизм («Значит, теперь ты считаешь меня черствой и холодной, так?»). И еще одно: когда вы хотите чувствовать себя в безопасности, нет нужды указывать партнеру на его неправильное поведение. Просто скажите, что вы хотите чувствовать себя в безопасности.
3
Я хотел(а) бы, чтобы ты слышал(а), как я говорю «да» себе, а не «нет» тебе
Вы не найдете в этой книге карточку с просьбой «Пожалуйста, не принимай это на свой счет»; это совершенно бесполезная карточка. Едва ли найдется человек, который знает, как это – не принимать на свой счет.
Если Марджори хочет поболтать с подругой по телефону еще 15 минут, а Пол готов смотреть фильм… Или Марджори уже поставила диск с фильмом, а Полу нужно 15 минут, чтоб проверить электронную почту… Или один из них хочет лечь спать… Или, прости господи, один хочет досмотреть детектив, а другой заняться любовью… Вот вам готовая ситуация для того, чтобы один из партнеров почувствовал себя униженным и отвергнутым. Почувствовал, что он – никто для любимого человека. Люди, о которых не заботились, когда они были детьми, или родители которых были слишком увлечены собой, могут испытывать трудности с определением различия между «да» самому себе и «нет» другому. Но даже самые стойкие из нас могут иногда чувствовать себя униженными вследствие выбора, который делает партнер, и эта карточка должна смягчить чувство обиды. Отношения предоставляют нам бесчисленное количество подобных моментов. Когда мы делаем вынужденный выбор, когда несовпадающие расписания и/или реалии вынуждают нас расстраивать тех, кого мы любим. Вы приложили массу усилий для того, чтобы назначить встречу с очень важным клиентом, встречу, которая никак не хотела влезать ни в одно расписание. Но тем же вечером ваш партнер сообщает вам, что он записался на прием к врачу и хочет, чтобы вы поехали вместе с ним. В большинстве подобных ситуаций вы отменили бы встречу с клиентом, но бывают случаи, когда состояние здоровья партнера
